Receita de perú com whisky

Amigos,

O Fredo hoje vais trazer-vos uma receita culinária que um amigo do peito me enviou. Eu cá até nem sou grande apreciador de peru, mas a verdade é que esta receita é muito simples e fantástica!! O resultado é excelente e não falha nunca!

Leiam com atenção. Aí vai:

PERÚ COM WISKY
Ingredientes: 1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!

1 peru de aproximadamente 5 Kg

Sal, pimenta e molho verde a gosto

350 ml de azeite extra-virgem 500 g de bacon em fatias

Nozes moídas

Modo de preparar:

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.
Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda. Colocar o peru numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.

Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.

Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.

Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu

.
Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru.

Bronto!

Trapinhos

Tava o vosso Fredo enrolado em pensamentos luxuriosos quando uma gaja bem posta, de linhas na ordem e unhas pintadas a condizer com o toilette, sorriso rasgado na fronha e olhos profundamente azuis como os da Cláudia Chicleffe lhe chamou a atenção: “body 30€”, “saia 40€”, “sandália em tira em cabedal 75€”… não resisti e peguei na “La Redoutte”.

Bom, é claro que vocês, galifões de primeira e dados à brincadeira, à palhaçada, já estarão malhando no bom-nome do Fredo, citando-o: “homem que é homem não alinha cá em modas!!!”
O Fredo confirma. Mas justifica que só passa os olhinhos na “La Redoutte”, mesmo só na parte da lingerie, que é como quem diz, na parte do livro onde as gajas mais se despem de preconceitos, …hehehe!!

Visto tudo isto, decidi escrever uma cartinha para o pessoal, para que o macho, o verdadeiro macho, se insurja contra estas m*rdas das burocracias impedintes d’um gajo se trajar como quer.
Senão vejamos.

Antes de entrar para o bingo, cá o Fredo era portas numa casa de gajas da vida dura. Apesar da pouca roupa da mercadoria, os clientes, esses, tinham de trajar a rigor: nada de sapatilhas, fatos de treino ou camisolas da selecção do Brasil, para grande desgosto de algumas das gajas que por lá jogavam. E se algum aparecia com um fatito mais coçado, já o gorila de porta, adjunto das costas do Fredo, o olhava de soslaio e dava-lhe um dos cartões brancos que o obrigava a pagar tudo; até para as gajas que olhava.Agora, tendo subido na vida e trabalhando num Bingo situado 2 pisos acima do nível da estrada, sem adjunto p’ras costas, mas total senhor da porta, o Fredo constata que a liberdade dos sexos inda não se instalou totalmente. Eu explico.

As gajas, essas, vestem de tudo e, quanto menos vestirem melhor!! Vejam lá que me aparecem de chinelas de meter o dedo, iguais ás que a Madaleninha da hortaliça usa lá no bolhão, e chamam-lhes havaianas!! F*da-se, que nome fino p’rós chinelos de meter o dedo!! Alguma vez um gajo entra nalgum sítio com umas m*rdas dessas nos pés?Esperem lá qu’isto inda não acabou!! Outro dia, apareceu-me uma de calções curtos… o jimbras do bar do Bingo, o Matraca, disse tratar-se de “shorts”… nome do c*ralho para os calções!! Imaginem lá agora, aqui o Fredo a entrar no casino da Figueira de “shorts” com o número 99: Vitinho Balizas!!! Hehehe, acham que os gajos iam na cantiga? Claro que não!! De calções, ninguém entra em m*rda nenhuma de jeito!!

E sandálias?? Isso é que é… anda cá o Fredo com umas chanatas de surfista, encontradas no paredão do molhe ali mesmo na praia da avenida Brasil, e de marca, e nem com essas me deixam entrar na casa de p*tas da Rita, apesar de todas as p*tas que a Rita tem, usarem “sandálias”, uma espécie de chanatas, mas de saltos altos… pois… claro…

Depois são as camisas. Cá o macho, tem de ir de gravatita ou laço (se for um tanso como aquele poeta rouco que escreve umas m*rdas prós jornais, o Baptista Bastos), quando muito, de camisola de gola alta e essa nem sempre pega… as gajas, essas, as boas, podem ir só mesmo com o biquito da mama tapada…

De qualquer forma, amigos, o Fredo até dá a mão à palmatória. Se fosse comigo, se fosse eu o chefe, o dono, também só entrariam as gajas vestidas com roupa dessa pequena, daquela que a as gajas boas usam e as gordas invejam. Um homem não é de ferro, né??

As gorditas, essas já tão a chamar nomes feios ao Fredo e à mãe dele, mas não têm razão de queixa. O Fredo gosta delas assim mesmo, até porque, tal como o chocolate, quanto mais, melhor... e vocês… vai lá, vai…

Bom, vou prá porta que tá na hora de abrir.

Vistam bem e dispam-se melhor que o Fredo agradece.

Abraços do vosso

Fredo

Fortuna e saúde

Tava o Fredo na fila pró registo do euro milhões e a conversa entre os apostantes não podia ser outra. A mesma de sempre:

“…se me saísse…”

Logo a velha da hospedaria, a Rosa surda, não conteve o suspiro desejoso e, à laia de lamento desafortunado exclamou: “saúde… isso é qu’importa!!..”

F*da-se!!

Inda olhei em volta a certificar-me de que não tava na fila das urgências, e tava certo. A Ti Rosa, é que além de surda, tinha endoidecido. Depois, continuei à escuta e acabei por ter de fazer o meu desabafo público na net, para que não se melindre a Rosa surda, ausente das novas tecnologias, nem os restantes bastardos da fila, os mesmos que professam a ideologia tretórica da caca na cabeça. Eu sei, não tás a pescar nada, mas eu vou-te explicar. Vais ver que também já te disseram m*rdas destas.

Sempre que eu jogo p’ra fortuna ou falo em ter nota, elevo o meu sentido estético para as linhas do Porshe, (porque Ferrari, qualquer m*rdas com dinheiro e sem gosto tem) e p’ras loucuras devassas de possuir uma retro-escavadora de lagartas, daquelas amarelinhas de cabine rotativa, com pá articulada, amortecedores a óleo de corpo cromado, 3 retrovisores estrategicamente posicionados e com alavancas até ao c*ralho. Dessas mesmo. Eu queria uma.

Mas no meio deste meu sonho ardente, aparece sempre um cabrãozito qualquer a falar-me de saúde e doutras f*das sem interesse, tudo m*rdas daquelas que um gajo com dinheiro resolve ou pelo menos quase sempre se safa.

Pêra lá!! Tas a franzir o perímetro córneo porquê?? Também não acreditas né?? Também dizes que a saúde não se compra!! Certo. Inda por cima burro!!Olha lá meu asno, vamos lá começar por baixo e logo subiremos. A saúde escolhe ricos ou pobres?? Não?? Atão, estamos de acordo que um rico pode ser saudável e um pobre também. O contrário também pode acontecer, né?? … Burro!!! Errado!!

Claro que não!! Rico não tem o mesmo menu de doenças!! Já viste rico ter dor de dentes?? Dentes careados?? Pois… e se for cancro?? E se for operável?? Rico, opera e pobre… espera pela vaga… f*dido da vida, a receber 80% do ordenado e com o patrão à perna por estar na balda!! E se não for operável?? E se for terminal?? É do c*ralho senhores ouvintes, ambos morrem: o rico tem uns últimos dias de vida numa belíssima cama e o pobre, f*dido da vida na liteira à espera que a vizinha de baixo chegue do trabalho e lhe sirva o caldo… até o encontrar esticadito…

É f*dida a vida, né?? Poix… imagina lá que me saía a mim…:Primeiro, passava o primeiro mês a f*der alguma grana em Las Vegas, mas num era (só!) no jogo, era nas gajas!! Nas boas!! Depois, farto de chupar parte da produção de Silycon Valley ía até Hollywood tirar esta berruga do canto dos beiços, encher de cabelo estas entradas e comer umas figurantes em final de carreira, daquelas que se viessem para Portugal, enchiam os teatros dos chulos de Lisboa a berrarem aquelas m*rdas estúpidas que o La Féria escreve à laia de teatro da Broadway. Dessas mesmo.Voltava a Las Vegas para comer de novo umas garinas e descobria que afinal, com uma fortuna daquelas, elas nem reparavam que eu tinha tirado a berruga: chupavam tudo!!

Passava pelo Brasil, e descobria que tinha metido os pés porque qualquer português teso ou actor a precisar de trocar de carro vai p’ra lá. Afinal, as gajas boas do Brasil tão mesmo é em Bragança e o resto é conversa de m*rda.

Voltava a Portugal.Depois de ser recebido na sala VIP do aeroporto da Portela, faziam-me honras militares, sem saberem porquê, mas um gajo cheio de grana assim, há-de sempre haver um motivo para justificar uma parada, aliás, até para justificar a comenda que o presidente da Republica me iria entregar numa cerimónia de Estado. Nesta parte, tenho pena de já não ser o Santana Lopes a tratar do assunto… parece que estou a ver:

Discoteca KREMLIN… Festa da Comenda. Organização: Cinha Jardim com o patrocínio da revista LUX; decoração, Pedro Ramos e Ramos (f*da-se!! Esse é maricas!!!)… segurança, guarda Abel.

Convidados especiais: Press: Carlos Castro; mestre de cerimónias: Manel Luís Goucha (f*daaaasssse..!! Mais dois!!). Tretas de etiquetas, Paula Bobonne (…sim, sim.. chama-lhe bobonne… na minha terra até há quem lhe chame alfinete de peito!!!).

Show a cargo de Wanda Stuart e daquele puto que tem um irmão com um nome esquisito como o dele, e que passam a vida a julgar que cantam e dançam… esses mesmo.Na 2ª parte, seria um show de caridade!! Sim, porque um gajo de grana que se preze, faz tudo para fugir aos impostos, até fingir que dá nota aos que precisam!! Então o show seria assim:

Tony Carreira em dueto com Ruth Marlene a cantarem “Bacalhau quer alho” para ajudar a Margarida gorda da Abraço; a gaja realmente emagreceu. Já não parece a frente de um camião TIR, mas tá ao nível da frente do metro do Porto. Depois, era o Clemente e a Rita Guerra a cantarem o hino do euro, aquela canção “Comam-m’á força” para apoiarem a organização de uma mariscada na marina de Vila Moura a fim de angariarem fundos para enviarem latas de atum para a ásia, para as vítimas do tiramisu… do tatu… do tasnumi… ou lá como se diz essa m*rda.

Depois era uma sessão de poesia recitada pelo sr Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canavezes, sr Avelino Ferreira Torres e finalmente danças de salão com o par Alexandre Frota e Conde de With Casttle.

Nesta altura, a gajada da tv, as boas, apareciam no palco para dizerem umas m*rdas e lacrimejarem um pouco. Atão seria a Catarina Furtado, a Marisa Cruz (sem João Pinto), a Bábá Guimarães, aquela gaja de botas brancas que segura o cartaz com as letras das m*rdas que o Herman quer que o pessoal cante (quando o “share” tá baixo, ali mesmo antes de ter de baixar as calças), a gaja que cruza e descruza as pernas enquanto come os yogurtes, a prima da amiga da mulher do Alexandre, a do 5º andar e a Ana Malhoa, para que os anões e os gajos mais baixos também se possam divertir.Depois, a Fátima Lopes dos pijamas, tratava de despir este molho de grelos, para que, mesmo com tudo à mostra, o pessoal considerasse alta-costura e não obrigasse o programa a ir para o ar só depois da meia-noite.Posto isto, cá o Fredo era chamado ao palco.

A orquestra, dirigida pelo mesmo gajo de óculos que dirige a orquestra do Herman, mas vestido com aquelas roupas p*neleiras que usavam os músicos do Big Show Sic, dava ao braço e os gajos tocavam a música do “Love Boat”, mas ritmada num misto de versão “Serafim Saudade e Rui Veloso”. Não podiam faltar os grandes planos aos músicos tal como fazem na Praça da Alegria.No cimo da escadaria, como que saído de um disco de luz, aparecia cá o Fredo… fato de riscas e colete; camisa branca aberta e com este crucifixo que me saiu na revista do correio da manhã, bem à vista.

A Sónia Araújo e a Merché Romero, apareciam agora de ramo de rosas na mão aos beijos e abraços ao Fredo enquanto a populaça de pé aplaudia e gritava em plenos pulmões: Fredo!! Fredo!!! Fredo!!!(A malta dos super Dragões, eternos apoiantes do Fredo, cantavam: Fredito Diaaaazzz OOllléééé…Fredito Diaaazzz OOllléééé!!!) hehehe...

Então, a malta toda em pé e o sôr Jorge Sampaio, presidente desta republica (coitado…) seria chamado ao palco (com a Maria Zé Ritta, claro… como se eu a dispensasse, né??) e faria um discurso de ocasião e logo, logo, estaria a colocar a comenda no pescoço do Fredo!! A banda tocaria a Maria da Fonte e os gajos dos super dragões beijariam o cachecol e derramariam baba e ranho ao ver o seu eterno apoiante, Fredo Dias, ser condecorado.

Eu, Fredo, logo daria um abraço ao gajo mais próximo e tentaria fugir ao beijo do “emplastro”. Limpava as lágrimas (hehehe o que um homem tem de fazer pela fama…) e diria que tava muito contente com toda aquela m*rda, que sempre amarei Portugal até ao fim, mesmo depois de sua anexação pela China, e que estou disposto a dar a vida de todos vocês por esta terra que eu tanto amo. (Parava para soluçar e vocês todos aplaudiam como o c*ralho).

Nesta altura, seria feito um grande plano das gajas do Elefante Branco que a convite do Fredo, ocupavam todos os lugares livres à esquerda e à direita do sôr Jorge Sampaio (e da Maria Zé Ritta). O Portas, desta vez a fazer olhinhos ao Sócrates, ambos na 2ª fila, seriam ladeados por aqueles 2 gajos de cuecas que seguram (também) o cartaz do Herman, com as m*rdas que vocês todos cantam em coro.Digam lá agora que cá o Fredo não tem jeito para organizar m*rdas da socite!!?!! Digam lá!! Isto bem feito, ainda dava para vender o programa à TVI e garantir apresentação pela Júlia Pinheiro, mas na companhia do Pavarotti, porque só um burro é que atura uma gaja daquelas e ainda por cima vestida daquela maneira… Acho mesmo é que vou fazer o euromilhões a ver se a coisa pinta… se pintar… vem de lá a saúde, a massa, as gajas e a fama!! … xiiiii!! E já lá vem também o patrão a perguntar pelo Fredo… tenho mesmo de ir.

Abraços do vosso

Fredo

Gajas com ferros nos dentes

Até algum tempo atrás, as gajas riam-se de forma franca e até nem nos chateávamos nada que usassem placa (desde que esta não saltasse fora com facilidade, né??) ..pois.

Depois, começaram a aparecer uns putos e umas putos gajas com uns aramitos à volta da cremalheira, mas era mesmo só a chavalada e um gajo até curtia ver a cara de f*didos dos putos a puxarem com os dedos sebosos os restos dos caramelos instalados em volta de tal coisa… e as caras que eles faziam até chegarem à conclusão que só tirando aquilo e chupando os arames é que a coisa funcionava. Pois, coisas de putos…

Depois, passaram-se uns tempos sem que se visse maralhal com essas m*rdas nos dentes mas, de repente, tal como o uso da camisa de Vénus, a coisa generalizou-se, mas pra bem pior!!

Dantes, ainda eram só uns aramitos, mas agora… vai lá vai… parecem as lagartas das retro-escavadoras, em miniatura: são ferros, esticadores, brackets, borrachas de apoio, elásticos tensores… cremalheiras, carters e mudas de óleo de 10 em 10.000… pegou moda ver as gajas de ferros nos dentes. No princípio, o Fredo até achava que aquela m*rda devia ser para curar alguma coisa, mas depois percebeu a marosca: aquela m*rda é fino… é moda!!

Há pouco mais de uma semana, vi um gajito com ar de dred a chupar nas beiças da filha da vizinha de cima, uma chavala que o Bastos diz não valer um c*ralho mas, meus amigos, cá o Fredo já comeu bem pior (e a pagar) e não lhe fez mal nenhum. Até aqui, não haveria nada a comentar, mas o caso é que a gaja tem cá um par de lagartas montadas na cremalheira, que aquilo só visto!!! Olhar para ela arrepia. Aliás, olhar para ela, sempre arrepiou, mas agora, com toda aquela chaparia e ferro velho nas dentuças, f*da-se, vai lá vai… é preciso muita coragem para um gajo se decidir meter lá a língua… quanto mais…!!!!

Meus amigos, é preciso por fim a esta m*rda de criar obstáculos em todos os locais onde um homem se pode divertir!! Qualquer dia, temos as companhias de seguros a criarem programas de seguros especialmente concebidos para gajos que têm de lidar com gajas de ferros nos dentes!! F*da-se, mas quem é que teve essa masturbação mental de colocar os cadeados na cremalheira das gajas?? Quer dizer, um gajo sai com uma amiga dessas, bebe uns canecos e, no decurso da viagem a gaja resolve tombar-lhe sobre o colinho, saca-lhe do Cardoso e… pronto, lá tá o gajo em risco de ser degolado, de perder a cabeça!!

Sôres dentistas, a boca das gajas é sagrada!! Na boca das gajas, nada se mete que não seja seleccionado e, convenhamos que essa metaleira toda, para nada serve, em nada abona e ainda por cima nos faz correr riscos!! Miúdas!! Não se metam nessas coisas!! Não façam com que os gajos, os vossos adorados gajos, fechem as pernas e entramem os joelhos cada vez que vocês sorriem!! Não façam desses momentos de gozo punjantes uma ameaça concreta!! Não!! Não façam!!! Escutem o Fredo! O Fredo sabe!! Miúdas!! Filhas...!! Não entrem nessa moda do Tunning que os homes não gostam!! Inda se apanhassem a Sport TV ou o canal 18, inda se melhorassem o sinal de rede do Nokia da gente, inda vá lá, mas não!

Não resulta!! Qualquer dia, tão a furar a língua e a meter m*rdas nos beiços e um gajo cá é que se tem d'amanhar!! Tá perdida a juventude

Fredo

Mariconadas

Esta manhã acordei tarde e constatei que é fixe.

Tinha prometido a mim mesmo que não mais iria entrar em discussões de m*rda nem em assuntos do c*ralho, mas desta vez, amigos, o Fredo não tem culpa. Mas eu conto.

A TV tá uma m*rda e isso não é novidade. Fazer zaping é fixe e eu pratico, mas hoje tive de ver a Fátima Lopes!! Nã senhor, não é a gaja das mamas ao léu e vestidos de m*rda, aquela que papa yogurtes e que diz não dorme de pijama, (pudera, sempre a mudar de cama, em pijama não dá jeito nenhum para apanhar táxi, o pijama!)… é a outra! Aquela que quando se ri apresenta uma cremalheira em que a linha das gengivas parecem os beiços do burro Edy, aquele cavalo falante que usava um chapéu enterrado nos cornos, só com as orelhas de fora!! Essa mesmo. E vejam lá que entre a pimbalhice de um programa do c*ralho (que só a 3ª idade é que vê, mas só os das cadeiras de rodas sem possibilidade de se auto-moverem) não me aparece um grupo de “comentadores de sociedade” auto-intitulados “Tertúlia cor de rosa”??

Bem, pensou o Fredo, com um nome destes aí vem umas gajas contar como são os gajos e as gajas da socite, quem anda a f*der com quem e quais os maridos das a’s é que dormem com as b’s etc etc…

Mas, espantem-se leitores (e não fujam já qu’esta m*rda ainda vai dar que contar!!!) aparece uma bruxa, um preto e um projecto de maricas!!! A Maya, o preto Daniel e o Cláudio Ramos!!
Não é treta do Fredo, é a verdade!! Sei que é um elenco demasiado pesado para um só canal de Tv, mas é verdade!! Estes 3!!

O Daniel, é pan*leiro. Isso toda a gente sabe. Até eu. O Daniel é p*neleiro!! Aliás, o Daniel é o negativo do Herman: ambos são panel*iros, ambos deviam ser grandes, um porque é um projecto de alemão e o outro de preto, ambos deviam ser atléticos e um deles deveria ser loiro. Assim, temos 2 mariconços: um preto baixote e gordo e um projecto de alemão, baixo, gordo e, como todos os pan*leiros, com cabelo pintado de loirona.

Nenhum preto se chama “Daniel”, porra!! Um preto, chama-se Tchidondo, Tonhão, Roberto ou até Sexta-feira!! … Daniel, nunca!! Daniel em preto, é rabo!! Tá dito!!
Depois, aparece de fato preto e camisa… vejam lá: Preto. Baixo. Gordo. De fato e a chamar-se Daniel.

… e sobre este, não digo mais nada. Deus o cubra… porque a um preto… só mesmo esse.
Mas para além deste, ainda temos o Cláudio Ramos, essa aberração humana de voz esganifada e aspecto de quem transpira dos pés!!

Esse cabrão, tem o desplante de vir dizer p’ra tv, quem devia sentar e onde, em noite de gala na TVI!! De certeza que ele queria era colinho, do Rui Costa ou do Bahía!!... sim, porque numa altura destas, a Marina não lhe dispensava o Oceano… tá o Carlos Cunha a precisar dele, né??!!?
… Maya…!!! … DHAA!!

Nenhuma bruxa se chama Maya!! Imaginem lá agora o conto: … “ e eis que a Bruxa Maya se acercou da Branca de Neve e lhe deu uma maçã linda e brilhante…”… Tão a imaginar?? F*da-se!!

E cartas?? Lançar cartas?? Cartas jogam-se!! Lançar é o martelo, o dardo… a amiga tem de DAR as cartas!! Isto se for a sua vez, claro!!

Neste altura, a digníssima leitora, compradora assídua da caras, assinante da Lux e leitora da Maria, (sobre o ombro da Rosinha da fruta em todo o trajecto do autocarro), já tá a chamar nomes ao Fredo, chamando-lhe “ingunnunrante” e que desconhece que essas coisas de dardos e martelos não são para falar aqui, local publico. Tenha calma senhora!! Eu tava a falar do dardo a sério, não do dardo do Frota, com aquela cabeça de martelo, que a Cinha Jardim bem parece querer, mas ele não tá p’ra isso…
Vejam lá esta m*rda!!
A Tv tá mesmo de rastos… qualquer dia, temos um trio de gajos no governo com nomes tipo Santana Lopes, Paulo Portas e Morais Sarmento… DHAA!!!
Santana Lopes é nome de actor do Parque Mayer, daqueles que participa naquelas labregadas maricas repleta de gajos cheios de lantejoulas aos berros no palco para uma plateia de chulos, azeiteiros e p*tas!! … revista?? É assim que se chama essa m*rda onde só se aproveitam as gajas bailarinas em final de carreira de trancas ao léu e sapatos de cor?? Revista?Pronto. Lá vem m*rda de novo: Revista é a Gina, a Weekend Sex ou a Maria na secção das “cartas das leitoras”!! Essa m*rda é teatro de chulos. Mais nada. F*da-se!!

Paulo Portas, é título de empresa de alumínios. Nenhum homem decente e completo se chama “Portas”!! Portas é uma m*rda por onde todos os gajos passam!! Até as gajas, só que os gajos é que abrem as portas, as gajas aproveitam este acto cavalheiresco e passam sem lhes tocar… nas portas, claro. Portas é nome de rabo. Chamar Portas a um filho é como baptizar um preto como Daniel.

Sarmento?? C*ralho, mas que raio de padrinho é que se lembrou de colocar uma m*rda destas como nome de um gajo?? Gajo que se preze chama-se Antunes, Jorge, Macário, Timóteo, Salomão, mas... Sarmento??? Vá lá, temos de admitir que um padrinho destes deveria ser condenado por homicídio involuntário. Sarmento é o gajo que vai ser padre! … seminarista, não é assim que se diz? Esses é que são Sarmentos, gajos que nunca descobrem para que serve o “sardo” e decidem abraçar a igreja (f*da-se!!!) para andarem a dar colinho aos putos. Sarmento, é nome que não existe.

E agora, para terminar, mandem-me lá uns endereços de sites das empresas de advogados, porque vai não vai sou processado por insultar os p*neleiros comparando-os aos pretos que se chamam Daniel, aos pseudo-alemães baixos gordos e rabetas, aos gajos que se passeiam na revista, aos que se chamam Portas e aos Sarmentos.

Tou f*dido, porque desta quase ninguém consegue sair… até o Cardoso sai a custo…!!

Beijos do vosso

Fredo

Gajas Boas

Depois de uma aturada pesquisa junto de uma amostra significativa e representativa de espécimes femininos, concluí de forma absoluta e inequívoca que as mulheres apresentam uma falha genética que as impede em definitivo de poderem reconhecer e identificar uma “gaja boa”. Não é que o facto me perturbe em especial. Atendendo a que qualquer macho digno da sua estirpe é capaz de, num relance, e mesmo no meio da multidão, detectar a existência de um exemplar que apresente as características mínimas adequadas à sua consagração como “boa”, até me parece mal a existência deste handicap por parte das nossas legítimas, que assim sempre nos chateiam menos os miolos por fixarmos o olhar estarrecido onde elas só vêm gente comum.

No entanto, e porque me custa ver as pobrezinhas à procura dos traços identificadores do material de primeira, provavelmente com o intuito de também se certificarem que também pertencem ao clube, sou obrigado a revelar algumas pistas orientadoras.

Em primeiro lugar desistam de pensar que ser “boa” tem alguma coisa a ver com a altura, o peso, a cor do cabelo ou dos olhos ou até com as medidas das ancas ou do peito. Nada mais errado. Existem “boas” e camafeus em todas as raças e modelos. “Boas” magras e “boas” gordas, “boas” altas e “boas” baixas. Infelizmente e para irritação do mulherio, não existe nenhum sistema métrico capaz de resolver a questão. É claro que é necessário um balanço adequado e harmonioso dos diversos dotes, mas o que definitivamente não chega é dispor de medidas adequadas se o mais importante não estiver presente.

E o mais importante não consta de nenhum manual ou guia porque tem a ver com a capacidade de provocar sentimentos libidinosos ao observador e de o fazer, de um momento para o outro, esquecer do que estava a ler no jornal ou na televisão.

Para ser “boa” é necessário registar-se uma feliz conjugação de formas e de movimentos que falam por si próprios dispensando qualquer legenda ou comentário. Uma gaja “boa” não tem de dizer nada (o melhor mesmo é que fique calada) para que a gente perceba logo as ideias que nos estão a transmitir.

As pobres coitadas que afanosamente tentam o reconhecimento dos espécimes caem invariavelmente em deduções que só dão vontade de rir. Quando muito, as mais aplicadas lá conseguem, ao fim de anos de treino, concluir com alguma exactidão se estamos ou não em presença de uma miúda gira. Só que se ficam por aí, imaginando que ter dois palmos de cara, um nariz direito e uns olhos de amêndoa são suficientes para o que quer que seja. Ora, sabemos perfeitamente que estamos perante dois conceitos completamente distintos. As ruas estão empestadas de miúdas giras que não são “boas” e de muitas “boas” que não são giras. Ser engraçada ajuda alguma coisa mas não chega por si só para figurar o conceito.Há três condições necessárias para que se considere que uma mulher tem o direito de integrar o naipe das gajas “boas”.

A primeira é a pose. Uma gaja só é “boa” quando sabe que o é e assume plenamente a sua condição, não tendo pois acanhamento de exibir os seus dotes, colocando-os em ângulos precisos e estudados para não passarem despercebidos a ninguém.

A segunda são as formas (e não estamos a falar necessariamente da dimensão), que devem ser arredondadas q.b., apresentando múltiplas variações angulares, perspectivando múltiplas e diversificadas hipóteses de manipulação.

A terceira e ultima é certamente a mais dolorosa de saber por parte das potenciais candidatas. È que são liminarmente excluídas do grupo das gajas “boas” as que já nos pertencem, acompanhadas, naturalmente, das progenitoras e possíveis rebentos.

Pois é, infelizmente para nós, as gajas “boas” são só as dos outros, pelo que as que já integram o nosso activo estão impedidas de figurar na lista, sejam quais forem os atributos de que disponham. Mas não há razão para tristezas. Se é certo que o nosso rol pode abranger com agrado e satisfação as mulheres dos amigos, mais as filhas, cunhadas, vizinhas e por aí adiante, também nada impede que as nossas venham a integrar as listas dos outros. Desde que obviamente se fique só por aí e a gente não fique a saber!

Fredo Dias

Natal

Já tou farto da m*rda do natal e esta procissão ainda vai no adro!!

F*da-se!!!

Lá que um gajo mande uma mensagem a pedir que lhe liguem p’ra casa, para servir de pretexto a uma escapadela… vá que não vá. Compreende-se, claro!!Que um gajo gaste o c*ralho do saldo do télélé a mandar mensagens de amor (de c*na!!) a uma gaja a quem se quer dar a volta para lhe alisar o pêlo e lhe ensinar umas poses desconhecidas e constantes na nova versão do Kamasutra, (comentada pelo padre Melícias e anotada pelo avô Cantigas, com introdução de Pacheco Pereira, revista e corrigida por Rosa Lobato Faria), também se entende e se aplaude até, porque a causa é justa!!Agora que me f*dam a bateria e a paciência a enviar m*rdas de mensagens a falar no c*brão do Pai Natal, no c*ralho das prendas e nas p*tas das renas, é de rebentar a cabeça a qualquer filho de qualquer prostituta que se preze!!!… e se calhar, cambada de c*brões, ainda tão à espera que lhes responda...SENTADOS C*BRÕES, ESPEREM SENTADOS!!! Se calhar, estão com o télélé enfiado nas bordas do cagueiro, na função de vibrar e à espera que todos os camelos para quem eles enviaram as mensagens, lhes ligue qu’é para sentirem o olhito do pacote a mexer, né?? Cambada de p*neleiros!! Ganhem mas é juízo e guardem essas vossas bichanices para os amigos lá do clube gay!! No Natal, diz-se “Feliz Natal” e deseja-se que tudo corra bem aos amigos, não se trata de dar azo aos instintos mariconços de cada um e vai de pedir enr*badelas pelo telemóvel!!

Ganhem mas é juízo ou o Pai Natal caga-vos no sapatinho em vez de vos deixar os dildos e os vibradores anais com os quais sonharam todo o ano!!

Portem-se bem, e passem um Natal muito feliz.
Fredo

(…“Natal, é sempre que um homem quiser”…)

hei lá… ALTO!! Mas quem foi o c*brão que escreveu esta m*rda? P*neleirotes!! Eu corrijo:“Natal, é sempre que as gajas quiserem!!”Isso sim, é Natal!!

Fredo

Os peitos

Se eu começasse este artigo logo com um título do género: “As mamas”, vocês todas iam logo mandar-me para o c*aralho, aliás sítio que bem me apraz que para lá me mandem porque afinal, cada vez que lá vou, venho satisfeito: ou mijei ou f*di… (claro, também o posso ter esfregado….)
Mas contudo, verão as doces leitoras que este artigo afinal, mais não é que uma pequeníssima enciclopédia explicativa da variedade e grandiosidade desses pequenos tumores benignos com os quais a natureza vos dotou.

Pois o normal, é identificá-los apenas pelo volume que eles fazem nas nossas mãos. Por norma, levamos as mãos ao nosso peito e desenhamos esses tumores que tanta consideração nos merece, ressaltando forma e tamanho. Eu, estudioso e particular apreciador da causa, decidi renomá-los de forma distinta permitindo assim ao incipiente aprendiz, a sua identificação quanto ao volume, forma, género e tamanho.

Ora então, cá vamos nós:

Bons:São bons.Aos olhos de quem os vê, são bons, mas também ao sabor de quem os come. Bons são bons. Por esta hora já estará um marmanjo borbulhento a perguntar: “-F*da-se, mas o que é serem bons??” Claro que o terei mandar chupar na 5ª pata de tão ditoso animal, que até pode ser o Black Beauty (que se calhar era uma égua) ou na 5ª pata da Lassie… que era um Lassie, mas não ficariam servidos: um cão com nome de Lassie, deve ter pouco de 5ª pata… deve ser aí uma falange… à frente!

A Catarina Furtado é um exemplo de peitos bons… boas mamas. Ela é boa, as mamas não destoam, logo o conjunto tá completo. Depois, não consta que, tal como a Alexandra Lencastre, as da Catarina quando se sintam soltas, desçam até ao chão!! Portanto, são boas!

Avantajadas:É um conceito complicado. Serão boas? Más? Avantajadas pode ser apenas ter muitas… e boas… ou ter um grande monte de chiclete. De qualquer forma, para que este conceito vingue, é estritamente necessário vê-los em liberdade. Grande e/ou avantajados, poderá ser consequência de algum feito desses bichanões da moda, e isso poderá induzir-nos em erro.
E continua o borbulhento: “-Afinal em qu’é que ficamos??”Eu explico, porque há gente que nem com desenhos lá vai, levando-me a duvidar da forma como descobriram a saída ( e não falo do útero da mais nobre senhora, mas dos testículos do ranhoso do velho…). Ainda bem que não saíram gémeos falsos… se este é o melhor de todos, imaginem o outro a seguir… mas à frente.
Algumas avantajadas, aparentemente boas, enganam a malta socorrendo-se da técnica do “fartureiro”.Ora esta técnica, consiste na utilização de soutiens fartudos de espaço e de copas rijas. Depois de colocados em volta da cintura, a proprietária de tão vasto busto, deixa que a mama pingue dentro da copa e roda, roda, tal como o fartureiro faz com a massa das farturas quando as lança à fritura! E assim, depois de acomodadas, leva umas pancadas para dar forma e zás. Passa à outra. Terminado o serviço e de peito feito, a avantajada ganha ganas de enganar a malta…

As pistoleiras: Essas são terríveis!! Normalmente, e em períodos de verão, as nobres donas de tão poderosos elementos, divertem-se aproximando-se pela retaguarda e encostando ambos os cumes ás costas dos transeuntes nos transportes públicos que, depois do primeiro arrepio de espinha, levantam os braços e pedem que lhes leve tudo… menos a vida!!

Tímidas: Dá dó fixá-las… dá uma enorme vontade de as beijar… de ajudar a levantar… Este espécime, apesar da sua forma, caracteriza-se por um olhar triste e descaído, por vezes provocante, mas que não deixam de apresentar arrojo e sensualidade. Merecem quase sempre uma ajuda e recompensam… direi mesmo que permanecem eternamente gratas…

Mabor: São geralmente os mais apelativos. Depois, têm a vantagem de que, o resto do mulherio, invejando tal estado de saúde, alerta para a sua aproximação. Claro que depois comentam: “- É silicone… borracha… quero vê-las daqui a uns anos!!” Mas a malta quer é vê-las no imediato!! E mais: são rijas e não sabem a borracha. Alguém se preocupa como é que ficam depois de envelhecerem?? F***da-se!!!

Pedintes: São pequenos, quase rasos. Por norma, ao olhá-los sentimos sempre aquele apelo: “chupa-me!! Faz-me crescer…” e ninguém resiste ao olhar pedinte e desafiante de tais candidatas. Estas são sempre aconchegadas em soutien macio, sem grandes berloques ou enchimento, e por vezes, soltos… ali… soltos…

Por esta altura, na lista dos nomes que me estarão a chamar as leitoras, já serei um filho da p*ta danado, que não f*de há anos ou que só f*de no ânus, mas olhem nos olhos dos mariconços que vos ladeiam e que tentam desesperadamente ler esta m*rda por cima do vosso ombro! Sim!!
Esses mesmo que a cada linha que devoram, vos mordem os peitos… pois!! Vejam lá se mais logo, quando forem decentemente tratadas, se lembram de voltar cá ao blog do Fredo para deixar uma merdinha do género:

“Boa Fredo!! Além de seres expert, és um bom formador. Amélia”. Ou então “Obrigado Fredo!! Depois disto, a minha vida nunca mais foi a mesma! Adélia”

Claro que também haverão machos a queixarem-se da displicência de lhes ensinar publicamente uma m*rda que eles sempre (disseram) saber!! Aliás, aposto mesmo que alguns desses nem sabem quantos tipo de fechos existem para encerrar um soutien!! Esses, são os que desesperam quando depois de já terem posto as costas das miúdas em carne viva, descobrem (porque ela lhes diz) que “este soutien abre à frente!!”.

E mais: Maioria desses bacocos, goza com estas coisas, mas necessita de mais do que 2 dedos para abrir uma coisa destas!! Francamente…

Nunca se pode despejar o que se pensa nem o que se sabe. Há-de haver sempre um m**rdas qualquer a frangalhar no esforço de quem trabalha para transmitir conhecimentos seculares, pelo menos, do início do século passado, tempo em que se deixou de fechar espartilhos com nós direitos e lais de guia.

Seus camelos!! A cuspir na mesa de quem vos deu o pão!!

Vá, digam lá mal do Fredo e deixem o vosso endereço para que vos possa c*gar na caixa de email e limpar o real traseiro ao sapo, essa coisa verde e horrorosa que usam a decorar o site!!

Asquerosos…!! Sim!! Vão lá ler as tretas do Dan Brown e do código Da Vinci e descobrir se Cr*sto chupou ou não nas tetas da Maria!! Parvalhões, a perderem tempo com um livro onde um maricas americano passa a vida a fugir com uma francesa, e nem num único parágrafo lhe salta para cima…

E está um gajo a gastar o latim com estes m*rdosos…



Fredo Dias

Touradas (Toiradas!! Os gajos gostam de dizer assim!!!)

As maravilhas da tecnologia levaram ontem o Fredo, em dia de folga, até à tourada. Sentadinho no sofá e a zapar como convém, parei por aí num desses canais esquisitos, à espera que a hora passasse e a programação animasse, mas enquanto vai e num vai, levei com uma tourada Espanhola.

Ora bem, meus amigos, há muito que eu reclamo que a tourada seja dividida em 3 espectáculos distintos, isto tratando-se de uma tourada à portuguesa. Atão, seria assim: a parte dos homens, em que a moçada de calças curtas e garruço enfiado nos cornos, faz peito pró touro e acaba na maioria das vezes a levar sopa de corno e a sair em braços… ao contrário dos ombros. A parte dos híbridos, em que aqueles gajos de calças à p*neleiro e bota alta, casaca e algumas plumas e brilhantes, abanam a anca montados nas pilecas e espetam aquelas m*rdas nos touros.

E a parte dos m*riconços, que é a que vai dar pano para mangas. … m*rda, é o que eu quero dizer que vai dar… mas tem de ser e vamos lá. Expliquemos.

Os gajos da pega, f*da-se, deixem-nos lá andar qu’esses não têm nada a provar a ninguém, excepto ao touro.

Os híbridos, à parte o cavalo que o pessoal cobiça sempre, ou por não se lhes igualar em dotes ou por ser gaja e gostar de lhes saltar na garupa, se fosse um psicólogo a fazer-lhes a análise da imagem, de certeza que descobriria por ali coisa má. Certamente diria que a farpa não é mais que o imaginário falo e o acto de espetar no touro (toiro.. eles gostam de dizer assim, os gajos!!) a reprodução do acto de o espetar (ao falo, claro)!! Ora assim, dito desta forma e por um doutor psicólogo, esta m*rda soava a verdade, (apesar da maioria dos psicólogos também gostar de ser espetado, porque gajo que é macho não alinha em conversas de m*rda, destas!) mas como é o Fredo, a coisa já fica em dúvida, né?? E finalmente chega a última parte. A dos mariconços. Esta é que vai dar m*rda… de certeza… Bom. A tourada (toirada, que é como os gajos gostam) até aqui ou se ficasse só por aqui, até nem ia mal de todo, excepto se alguém quisesse tomar o lugar do touro, mas a chatice toda começa mesmo com os mariconços. Por cá, terra de homem-homem, esses gajos ainda se diluem porque a tourada de cá tem muita m*rda e eles misturados ficam mais disfarçados, mas na tourada espanhola, meu Deus dos Céus, Virgem Maria!! Aquela m*rda tá pejada!

Já vi que não entenderam, mas o Fredo conta: Mariconços são aqueles gajos de fatinho justo, cor de rosa ou bordeaux, cravejados de lantejoulas e pedrarias, sapatinho sem tacão, rasos e com lacinho à frente, do tipo sabrinas, chapéu esquisito como os c*lhões e de capa… cor de rosa e amarela… F*da-se!! Mas qu’é’sta m*rda?? Quem é o macho que se veste desta forma, c*ralho?? Nem a bichona do Castelo Branco!!!.. esse prefere as botas de montar (e a sela, claro!!)!! Homem macho de roupinha justa cravejada de lantejoulas??... e ainda por cima chamar a essa mariconada de vestes, traje de luzes?? Essa m*rda é mas é um traje de paneleira, isso é que é!!... de sabrinas?? Essa c*nice, já nem as gajas lá do bar da Rita usam, c*ralho!! Já tão ali uns marmelos a quererem qu’aqui o Fredo acredite que os gajos são machos!! F**da-se!!! Vejam lá vocês: além da m*rda das roupas que mais parecem vestes de Drag Queen tímida, ainda andam com aquele passinho de passerelle, pernita esticada, abanando a anquinha (f*da-se!! homem macho não abana a anquinha, né??) e a meter pé à frente de pé… arrastando o passito… xlap..xlap…xlap..

Depois já repararam nas dobras que eles dão à capa?? Há por aí algum macho que dobre alguma peça de roupa?? .. inda p’ra mais assim??.. galdérios!!

Flores!! Machos deste país: FLORES!! Quem é o macho que quer que lhe atirem FLORES??!! Atirem é dinheirinho e peças de lingerie, daquelas minúsculas!! Olééé??? Mas cum c*aralho de grito: Oléé?? Quero é ver as gajas aos saltos a gritarem o nome dum gajo, assim tipo “FREDO, FREDO, FREDO!! E o touro (toiro, p’rós gajos!) cá trás, todo f*dido da trepa que tinha levado, todo roto e a deitar os bofes pelas goelas, mas tão f*dido, tão f*dido que nem se levantava à chegada das vacas!! Isso é que era de macho!! … flores… mais um pouco e são recebidos no programa do Herman com 2 beijos do gajo… f*da-se!!

Depois, algum gajo que derrote um animal daqueles vai aceitar receber uma orelha?? OS C*LHÕES, era o que lhe arrancava: OS C*LHÕES!! Vejam lá se o bicho, quando apanha os mariconços a jeito, lhes f*de as orelhas…!!! Ou é o cagueiro ou os tomates!! Nem mais!!É de macho!!! E o passodoble?? Já viram musica mais rabeta que o passodoble?? Passodoble é a versão alegre do Tango, musica de maricas que se choram por ficarem sem gaja. Mas isso da música, guardo para outra altura porque o Bingo tá mesmo a abrir e hoje tou no PC do patrão. Abraços a todos do vosso

Fredo

Olé!!(Olé??? … Olé o C*ralho!!!)

Xaninho, o enooooooorrme

O mundo tá mesmo no fim!!Eles tão a tomar conta disto tudo!! Hollywood já é deles… mas isso a malta já sabia há muito tempo… ok…

Bom, a crise é que o Fredo, meus amigos, começa a não aguentar a pressão. É demais…
Visionei aquela calamidade… ennooorrrmmmmmmeeeeee!! … e com direcção do sôr Oliver Stone, uma espécie de Manel de Oliveira Americano, um pouco mais mexido que o nosso, mas com menos Ursos e Palmas D’Ouro!!E chamou ele àquilo, “Alexandre, o Grande… “ P*NELEIRO!!!!!!!!!!!, é o qu’ele é!!! P-*-N-E-L-E-I-R-O!!

Tão-se a rir?? Já viram a fita??... pois é!! Vão lá ver, vão, e depois digam lá qu’eu não avisei!!
O filme tá pejado de mariconços!! Tem mais que o Show do Herman e o Big Show Sic juntos!! ( … tou a exagerar, né?? Atão vão lá ver, vá… vão lá!!)

Lá que os Gregos e os Romanos, gostassem de abafar a palhinha, entalar o croquete, atracar de popa, bom, isso é como diz o povo: “quem leva no que é seu…”... agora que me venham pra cá dizer que o exército grego do Alexandre era todo comandado por panões… valha-me deus…
E o Alexandre??... Xaninho p’rós amigos, né??

Vejam bem pr’ó qu’um pai cria um filho!!! Descendente de gente tão boa, de tão nobre família e foi dar nisto… Vejam lá:Nasceu duma gaja boa como o milho!! A Lara Croft!!O pai dele, era piloto no TOP GUN e chamava-se Iceman… viveu rodeado de gajas e de poder… e de gajos também, mas esses deveriam ser para trabalhar… para lutar… e o raio do rapaz foi dar em rabo!!... em panão!!... em mariconço!! …em P*NELEIRO!! Não tou aos berros, é qu’isto de escrever sobre o Xaninho, o enorme, é necessário o recurso às maiúsculas para desta forma poder acentuar a importância de tão grande chefe militar… tão grande… P*NELEIRO!!

Beijinhos na boca?? Essa m*rda deve ser tique dos Xaninhos Grannnndes, porque o Xaninho Frota, o bom gigante da Júlia Pinheiro, a gaja dos gritos (…aquela gaja na cama deve parecer a ronca de Leixões!!) também andou aos beijinhos na boca ao panão do Castelo Branco, né??... mas no caso, devia ser por falta da burra da Ana Afonso, aquela loira em toda a acepção da palavra!! (E já sabem da última?? Descobriram agora que o Pavarotti disfarçou-se de burro só para poder aparecer na TVI!! Ao que o mediatismo leva um homem, f*daaaa-se!!)… mas o Xano é demais.Mas o meu medo, amigos, não é do que o pessoal fica a pensar do Xaninho. P’ra mim, até quero mesmo é que ele se f*da, e que traga a mãe qu’a gente cá trata dela. O meu receio é se os putos o tomem como seu ídolo, seu herói e dão em desatar aos beijinhos na boca a todos os seus coleguinhas e amigos!! Isso sim, é grave.O sôr Oliver Stone, devia deixar as produções porno e dedicar-se à beatice como o nosso Manel de Oliveira!! O Nel Oliveira induca!! Acalma… relaxa… recebe ursos d’ouro e…. f*da-se!! Continuo a falar assim e o homem faz outro filme daqueles…

…sôr Stone, faça o que a sua santa mãezinha, a dª Elvira Stone (que deus nosso senhor a tenha por lá muitos anitos sem nós) lhe pediu no seu leito de morte: produza coisas inducativas e adicione-lhes acção sem estragar a história!! Filmes de p*neleiros, só mesmo nos Estados Unidos e ali pela zona de Lisboa, no edifício do Parlamento… Eu até já sei que o sôr Stone tá mesmo só à espera do resultado das nossas eleições para realizar o seu musical de concorrência à Evita, e que será sobre a “segunda dama de Portugal”. Terá um nome pomposo assim do tipo” A via do Infante” e terá como artista principal do seu elenco o Clemente e o Mr Gay, nos papeis de segunda dama e dama de companhia… o Victor de Sousa no papel de Zé Platão (f*da-se, raio de nome para um gajo que gosta de apanhar no olho do caganório…)… as minhas fontes da noite, já me informaram que o cachet do Victor de Sousa vai ter de ser elevadíssimo pelo facto de ter de representar vestido de gajo… é duro ser artista.

Caso as coisas não corram de feição, será um filme sobre o “Saturday night fever” e que contará a história de um gajo que de dia só faz merda e de noite tá na disco; vai abordar a vida da noite e as febres que por lá se apanham. Nos papeis principais teremos Zézé Camarinha no papel de Flopes e as gajas todas do ex Big Show Sic em volta dos gajos, a andarem à roda… à roda..à roda… de joelhos.. de pé… de 4… e troca… e troca… A promoção do filme, nesta versão, irá ser da responsabilidade do Prof Zé Hermano Saraiva, na versão “Via do Infante”, será a Lilli Caneças uma vez que a Cinha Jardim continua no Brasil à procura do Frota.

E prontus. Era mesmo só para dar esta ideia ao sôr Stone e para lhe dizer que com a rectaguarda do Xaninho, não se deve brincar… só mesmo com as da mãe!!! Hehehe

Beijos para todas… AS GAJAS, claro!!! … aos gajos, pode mesmo ser apenas… o c*ralho!! Esses, que se f*dam!!... mas bem!!!

Fredo

O Broche

(com a participação especial do meu assistente para o tema, o Bastos!!)
É f*dido.

Hoje, que decidi finalmente pôr uma pedra, grande como o c*ralho, na m*rda dos textos repletos de impropérios e de outras filha da p*tices capazes de fazer corar um daqueles padres que passam a vida a enr*b*r os putos, logo me havia de aparecer, como que por encomenda, um cabrão dum flash a arrevirar-me as ideias e a fazer-me escrever sobre ourivesaria Portuguesa. Nem mais. Ourivesaria, ou não fosse o Broche, um tradicional alfinete de peito (… certo!!!), muito cobiçado pelas mulheres e muito solicitado pelos homens.

(Surpreendidos com os dotes culturais do Fredo, hein? Pois é… não é só p*tas, não!!)

O Broche (e digam agora que uma palavra destas, bem entoada e sem asterisco, não vos enche a boca, hein?? Experimentem lá… hein?? O Fredo tem ou não razão?? Poix…, não sejam mal intencionados que o Fredo não mete dessas m*rdas que tão a pensar na boca!! Eu falo do acto de encher a boca, com o broche… quer dizer com a palavra broche e não com o broche em si!!! Experimentem.. vá lá… comigo.. todos juntos.. vá: BROOOOO-CHEEEEEE!!!)

A esta hora a nossa amiga Edite Estrela, assídua leitora das escritas do Fredo, tá frente ao espelho a ver a curvatura do lábio e a sonância da palavra… e repete: BBRRRRROOOOO-CCHHHHEEEEEEEEE…. BBRRROOOOOOO-CCHHHEEEEEEEE… (no quarto, o marido, enquanto procura a luz do candeeiro a fim de poder certificar-se de que se trata de uma voz deste mundo, ainda replica com ténue voz: não pode ser mesmo só p*nheta… é que tou com aftas…)…

Alguns quilómetros ao lado, a Romana desta vez em digressão com a banda (da carris… e já vai no gajo do bombo..) ao ver na net este exercício bocal, resolve praticá-lo e breve, breve, tá o recepcionista do hotel a ligar o 112 e a chamar os gajos do INEM porque a sôra dona Romana comeu 2 alfinetes de peito, com o gancho aberto… e agora alojaram-se-lhe na garganta, o que será um problema porque no acto da chupação do membro, a coisa pode danar-se e magoar a coisa ao gajo… e já não bastam os piercings, né??

Certo!! Mas voltemos ao tema inicial, o broche (BBRROOOOO-CCHHHHEEEEEE, .. hehehe… enche, não enche??) esta trabalhada peça típica da ourivesaria tradicional portuguesa, tão (mal) falada por esse país fora e tão desejada de todos quantos possuem uma réstiazinha de bom gosto. O broche.

O broche tem a especificidade de se tratar de uma peça composta, normalmente por 2 elementos, sem os quais a sua realização ronda o limiar do impossível.

(Ora aqui o Bastos, chulo de nascença e javardo por natureza, ri-se e fala de contorcionismo… como se essa m*rda tivesse alguma coisa a ver com broches ou outro qualquer tipo de alfinetes de peito. Mas à frente.)

No broche, encontramos sempre a facilidade de podermos partilhar da sua beleza em qualquer local, de noite ou de dia e do seu elemento decorativo, quase preparatório de tudo o que vem a acompanhar, as tiaras, pulseiras, gargantilhas e outras obras valiosas, normalmente mais cotadas mas não tão populares.

Depois, o broche é mais abrangente, do ponto de vista social. Usa-o a rainha de Inglaterra, a Maria Ritta (e que grande broche!!), a Manela Moura Guedes, (uuiii!!!) a Ágata, o avô cantigas e até o sr Carlos Cruz e o amigo Pedroso!! Usa-o a dona Rosa da pensão Portuguesa, a Ritinha do bar das gajas, a Lina do Raul e até umas quantas ranhosas tão feias tão feias que eu cá até sei um sítio onde elas nunca poderiam fazer um broche… bom… não o poderiam fazer… porque a sua formação não é de ourives, né..??? Afinal, trata-se de ourivesaria. Mais nada!

O broche é útil. O broche aparece como um aperitivo, e muitas das vezes, nas situações mais apressadas ou mesmo de desenrasque, ele é o centro de todas as atenções. Quantas vezes um simples broche faz de sua dona uma rainha… uma senhora…

É o broche (BBRRROOOOOO-CCCHHHHEEEEEEEE), esta peça tão simples e ligeira da ourivesaria mundial que faz milagres na decoração (…f*da-se!! … é só gajos mal intencionados!!).

Quando falamos em broches, lembramo-nos da Karen Mulder, da Fátima Lopes (a dos pijamas!!), da Catarina Furtado e de outras tantas senhoras de elevado gabarito, que, no uso devido do broche, quebram qualquer barreira mística e derrubam qualquer defensor das práticas manuais mais eruditas, bem entendido, da arte da ourivesaria.

O Bastos, o javardo de quem mais acima vos falei, cita outras tantas senhoras também elas capazes de elevarem o broche ao nível das coroas e das tiaras; venha de lá a lista:….Ruth Marlene, … Mónica das Deliri(ummmmmmónica……). Lady Betty Withe Casttle, Cicciolina, Paula Bobonne…

F*DA-SE BASTOS!!!!! A coisa tava a correr tão bem e tinhas de vir tu f*der-me o c*brão do texto!!. Esta m*rda é sobre BROCHE!! Não é sobre BR*CHE, C*ralho!!! Tavas a ir tão bem e tinhas de meter a Bobonne nesta m*rda!! Já viste qu’ainda arranjas maneira da gaja publicar um livro sobre “Etiqueta e boas maneiras na arte de bem usar todo o broche”? Pois é, depois a m*rda do texto perde toda a credibilidade!! Ou achas que alguém vai calçar luvas de pelica para tratar do broche….? E espera até que a gaja te pretenda ensinar como escrever um cartão de convite ao uso do broche…

Não se brinca com o trabalho alheio, ó Bastos!! Alguma vez comi uma das tuas gajas e lhe passei um cheque careca? Não!?? Pois não, é que com coisas sérias não se brinca! Isto também é trabalho para o Fredo, e não há c*brão nenhum que leia a m*rda de um texto num blog, citado pela Bobonne!!... C’um c*ralho!!... anda um homem há meses a tentar ganhar crédito, à espera que uns cretinos metam por aqui uns comentários e vem um projecto de chulo e ainda por cima com ar amariconado fazer uma m*rda destas!! … assim, não há blog que aguente!!

Bom… ond’é qu’eu ia?? … no broche, certo!!

Ora então, chega-se à conclusão de que o broche, (BBBRROOOOOO-CCCHHHEEEEE) é sem dúvida uma peça única no seu género e de uso indispensável por qualquer mulher que se preze. Na alta sociedade, há mesmo algumas senhoras, mais ao género de ladys, que se preocupam mesmo em fazê-los para cavalos, de forma a que os animais se sintam bem e mantenham o seu aspecto simpático e prazenteiro, bem ao estilo equídeo.

(Aqui o Bastos, homem rodado, além de projecto de chulo e jabardo, diz mesmo e com ar sério que já viu antas, cães e burros também a serem brochados pelas suas donas e com extremo bom gosto!! Algumas guardaram até imagens do acto da realização para mais tarde recordar…) F*DA-SE!! Ó BASTOS!! VAI GOZAR C’U C*RALHO!! Não tens mais palavra neste texto nem neste blog!! Vai apanhar na furna, seu c*brão!! Acabaste de arruinar a minha carreira como escritor, logo agora que eu já tinha esta cambada toda de olhos em bico nas dissertações do Fredo sobre tema tão erudito… prontus, tá tudo acabado e eu já quero é que o texto se f*da… só preciso mesmo é que um desses gajos que passa a vida agarrado ás teclas (pessoal da arte digital) me ensine a apagar esta porcaria do blog, antes que o Pacheco Pereira, o Padre Melícias, o Carlos Castro, a Margarida Pinto Correia e mais outras tantas figuras de monta, leitores assíduos do blog do Fredo, apareçam, e cheguem à conclusão que afinal, não percebo nada de ourivesaria.

Vá lá, deiam uma mãozinha ao Fredo que eu prometo arranjar-lhes uns cartões à borla… lá no bingo…

Fredo

Danças

Hoje o Fredo tá derreado…

A juventude, é um bem a preservar a toda a força!! É neles que temos de enfiar as nossas coisas de macho, psicológicas nos gajos e mais físicas… nas gajas!

Mas vamos ó qu’interessa que o Fredo tá com pressa e o bingo num espera.
Hoje fui ver uma exibição de dança!! Nem mais: de dança!!

Ao começar, as gajas abanavam a pernita e aguardavam ansiosas a hora da entrada, mas eis que quando já nada o fazia prever, em vez de machos com elas, aparecem uns rabetas de calça justa até ao peito, camisa de malha azul bebé, justíssima, decote em “V” (a sério!!!) mangas largas e sapatito de verniz com tacão!! Não é treta do Fredo, é verdade!! Eu vi esta m*rda com estes 2 c’a terra há-de comer!!

É nesta altura que o deboche começa. Há-de haver sempre um gajo, menos macho, a dizer: Ó Fredo, mas nas danças é assim!!

Claro que o Fredo responde: ouve lá, e se fosses apanhar no c*?.. seu rabeta do c*ralho!! Tas aqui tas a dizer que ser cabeleireiro também é moda, é fashion…!! Seus mariconços de m*rda..!!!
Homem que é homem, não abana a anquinha!! Dança teso e duro, rijo de costas!! …e justo, só mesmo a calça na zona da tomatada, e porque elas gostam!! F*da-se!! Olha’m’este!!

E aqueles passinhos atrás da gaja, a dar saltitos e a fazer “chácháchá”?? C*ralho, homem macho não faz “chácháchá”!! Aliás, homem que é macho, quando ela se arrebola lá pela frente de mamas implorantes por liberdade e saia tão curta que a bainha lhe toca no arremate das bimbas, logo ali acima do fim da tranca e onde começa a nossa tormenta, homem que é homem, zás… agarra-a pelo sítio ideal para as orelhas e nunca mais a larga até que o gajo das Securitas apareça!! Homem que é macho não anda cá com m*rdas de “chácháchá”!!

Tacões?? Tacões no sapato d’homem?? F*da-se, mas se isso é moda, atão tamos perdidos!! Meus amigos, nem tudo o que é moda é para se seguir!! Olhem que os gajos da moda, são todos rabetas!! Se um desses gajos da moda fosse macho q.b., em vez de vestir as gajas, despia-as!! Certo?? E depois, homem macho não se chama Augustus!! Augustus é nome bichanão!! E Tenente?? F*da-se, já viram algum tenente que não tivesse um ar de rabo?? Nos filmes, os machos são sargentos ou capitães!! Vejam lá se existe o Tenente América!! Não! Existe o Capitão América!! E o filme “ O tenente de ferro??” Também não. De ferro, só os sargentos!! Depois, homem macho não pega em tesouras!! Tesouras só pegam os rabetas da moda e o cabrão do Alberto João Jardim para cortar as fitas das inaugurações das m*rdas que nós pagamos lá na Madeira!!

Mas seguindo, estes cabrões de abanadores de anquinha, passeadores de plateaux, saltitantes em saltos de gaja e sapatos lustrosos, de camisita justa e calça até ao peito pinchantes aos brados fininhos de “chácháchá”, diga-se, em abono da verdade, que eles preenchem o imaginário daquelas gajas. Não insistam comigo!! Claro que preenchem!! Num digam que me contradigo que eu já explico!! Afinal alguma vez o vosso Fredo vos deixou um ponto sem nó?? … bem… calma… eu cá não dou pontos!! Macho que é macho, não dá pontos!! Tem é sempre uma amiga que os dá, hehehe…explico, explico. Aí vai:

Gaja que é gaja, num anda com gajo que abana a anquinha e dá pinchinhos a brados de “chácháchá”. Certo?? Atão estas senhoras, que precisam de macho a sério para o acto de treinar a procriação, usam os empinados maricas do “chácháchá” para se esfregarem e passarem a ideia do que lhes falta e de como gostam!! Vai daí, macho que se preze, recebe a mensagem que nem o Fredo e zás!! Com a história de que “também quero ter umas aulitas de dança”, saca-lhe o numero do tmóvel (adiciona as 22 fotos que lhe tirou com o aparelho sempre que ela alçava as trancas) e pronto. Tá no papo.

Bom, e agora vou pirar-me porque a moedita dos 30 minutos de net tá a ir e a gaja já tá lá em baixo fiada de que me vai mesmo dar uma aula de dança… hehehe certo…
“chácháchá” p’ra vocês também

Fredo Dias

PUM… GÁZ… TRACK.. PUPÚ

Anda agora por aí uma desumana perseguição aos nobres cultivadores do trac. Do pum. Do gáz. Do pupu…

Eu cá dou peidos. Cu que se preze, dá peidos.
Pronto!! Tá o c*ralho entornado!! Não posso dizer cú nem peido. Só o Fernando Rocha é que pode, queres ver? Vocês nunca se peidaram?? Sim, peidar!! Atão!! Qual é a crise??
Peido não é palavrão. Palavrão é chamar ao nobre acto de expelir os gases naturais pelas bordas do caganório de pupu… pum... puzeco…

Peido é peido!! E quem é que nunca os deu?? Dar peidos tem arte, exige técnica, trabalho e sobretudo muito estilo!!! Já tão gajos a franzir o sobrolho, a olhar de soslaio e a lançar um arzito de desdém... mas para esses, demando eu, de forma directa e sem curvas, a nobre questão que de momento se impõe:
Vocês nunca se peidaram ??Ah, bom!!
E atão, julgam que a Marisa Cruz não os larga?? … e se devem cheirar… às porcaria que ela mete para dentro…!!

Peidar-se é um símbolo de pureza. É dar aquilo que vem das nossas entranhas… do nosso âmago, do mais profundo do nosso ser. Um peido não se vende nunca: dá-se!! E nunca passa despercebido!! Descarado ou tímido, de forma sonora ou apenas pelo toque odorífero, o peido aparece sempre de placa identificadora ao peito, num brado por vezes mudo de: AQUI TOU EU!!!

Ao darem por ele, uns amarelecem, outros fungam, tossem, tapam o nariz e o autor, esse artista, cora. Mas afinal qual é a razão de se corar?? Acham que o Miguel Ângelo, não o maricas dos Delfins, o outro, o dos pincéis que desenhava m*rdas no tecto das igrejas (e um gajo se as quiser ver, além de ter de pagar, f*de-se a vergar o pescoço), acham que esse gajo corou quando pintou os dois maricas a cumprimentarem-se no tecto da mitra?? Acham?? Certo. OK, já percebi que um peido não dura tanto, mas afinal, isso é mais uma razão para aplaudir o mestre!! Ao sentir um peido, todos deviam inspirar, trancar as portas e janelas e gozar desse momento tão curto, enquanto ele dura!!

Afinal, já se esqueceram quando em putos iam à cama do mano dar um peido e depois o tapavam de forma a que ele pudesse gozar o instante?? E a gritaria que ele fazia para que nós abríssemos a roupa ( e pudéssemos partilhar com ele esse momento tão nobre!!)?
Roam-se filhos únicos por nunca terem passado tão marcante experiência!!
Pois é! Vá!! Digam lá mal do Fredo!! Digam!!

Lá na porta do Bingo, aparece sempre um ou outro cota, daqueles que as gajas da vida, as p*tas, gostam, que depois de eu lhes abrir a porta, deixam-nas passar e cagam-se. Aquilo é que é um momento!!! Alçam a perna, levantam o sapato de verniz e track’s p’ra pista!! Olham para trás na direcção do Fredo e piscam o olho. Isso é que são senhores!! Apesar de nadarem em grana e poderem comer todas as p*tas que quiserem (excepção à do Pinto da Costa. Essa é mesmo só dele e dos Super Dragões), não têm pejo algum em deixarem um pouco de si espalhado ali pela portaria dos viciados!!

Alguns aleijados do cérebro, seguidores das m*rdas que a Paula Bobonne caga, acham que peidar-se é falta de educação!! Pronto, OK, o Fredo não bate nos gajos. Apenas condeno o facto de que, por terem tal ideia, andem a meter coisas no cu dos putos do Parque Eduardo VII para que eles não se peidem! E mais: aliciados pelas tias e dando seguimento ao programa de educação publica por conta do governo, também aplicam tais práticas da moda nalguns estabelecimentos governamentais de ensino público, mas no cu dos putos!
Vá-se lá entender a inducação…
Bom, e a moedita tá-se a ir e a m*rda do computador que meteram cá no átrio do bingo não dá baldas: 30 minutitos e pimba. Lá se vai…

Peidos para todos

Fredo

Mariconadas

Esta manhã acordei tarde e constatei que é fixe.
Tinha prometido a mim mesmo que não mais iria entrar em discussões de m*rda nem em assuntos do c*ralho, mas desta vez, amigos, o Fredo não tem culpa. Mas eu conto.
A TV tá uma m*rda e isso não é novidade. Fazer zaping é fixe e eu pratico, mas hoje tive de ver a Fátima Lopes!! Nã senhor, não é a gaja das mamas ao léu e vestidos de m*rda, aquela que papa yogurtes e que diz não dorme de pijama, (pudera, sempre a mudar de cama, em pijama não dá jeito nenhum para apanhar táxi, o pijama!)… é a outra! Aquela que quando se ri apresenta uma cremalheira em que a linha das gengivas parecem os beiços do burro Edy, aquele cavalo falante que usava um chapéu enterrado nos cornos, só com as orelhas de fora!! Essa mesmo. E vejam lá que entre a pimbalhice de um programa do c*ralho (que só a 3ª idade é que vê, mas só os das cadeiras de rodas sem possibilidade de se auto-moverem) não me aparece um grupo de “comentadores de sociedade” auto-intitulados “Tertúlia cor de rosa”??
Bem, pensou o Fredo, com um nome destes aí vem umas gajas contar como são os gajos e as gajas da socite, quem anda a f*der com quem e quais os maridos das a’s é que dormem com as b’s etc etc…
Mas, espantem-se leitores (e não fujam já qu’esta m*rda ainda vai dar que contar!!!) aparece uma bruxa, um preto e um projecto de maricas!!! A Maya, o preto Daniel e o Cláudio Ramos!!
Não é treta do Fredo, é a verdade!! Sei que é um elenco demasiado pesado para um só canal de Tv, mas é verdade!! Estes 3!!
O Daniel, é pan*leiro. Isso toda a gente sabe. Até eu. O Daniel é p*neleiro!! Aliás, o Daniel é o negativo do Herman: ambos são panel*iros, ambos deviam ser grandes, um porque é um projecto de alemão e o outro de preto, ambos deviam ser atléticos e um deles deveria ser loiro. Assim, temos 2 mariconços: um preto baixote e gordo e um projecto de alemão, baixo, gordo e, como todos os pan*leiros, com cabelo pintado de loirona.
Nenhum preto se chama “Daniel”, porra!! Um preto, chama-se Tchidondo, Tonhão, Roberto ou até Sexta-feira!! … Daniel, nunca!! Daniel em preto, é rabo!! Tá dito!!
Depois, aparece de fato preto e camisa… vejam lá: Preto. Baixo. Gordo. De fato e a chamar-se Daniel.
… e sobre este, não digo mais nada. Deus o cubra… porque a um preto… só mesmo esse.
Mas para além deste, ainda temos o Cláudio Ramos, essa aberração humana de voz esganifada e aspecto de quem transpira dos pés!!
Esse cabrão, tem o desplante de vir dizer p’ra tv, quem devia sentar e onde, em noite de gala na TVI!! De certeza que ele queria era colinho, do Rui Costa ou do Bahía!!... sim, porque numa altura destas, a Marina não lhe dispensava o Oceano… tá o Carlos Cunha a precisar dele, né??!!?
… Maya…!!! … DHAA!!
Nenhuma bruxa se chama Maya!! Imaginem lá agora o conto: … “ e eis que a Bruxa Maya se acercou da Branca de Neve e lhe deu uma maçã linda e brilhante…”… Tão a imaginar?? F*da-se!!
E cartas?? Lançar cartas?? Cartas jogam-se!! Lançar é o martelo, o dardo… a amiga tem de DAR as cartas!! Isto se for a sua vez, claro!!
Neste altura, a digníssima leitora, compradora assídua da caras, assinante da Lux e leitora da Maria, (sobre o ombro da Rosinha da fruta em todo o trajecto do autocarro), já tá a chamar nomes ao Fredo, chamando-lhe “ingunnunrante” e que desconhece que essas coisas de dardos e martelos não são para falar aqui, local publico. Tenha calma senhora!! Eu tava a falar do dardo a sério, não do dardo do Frota, com aquela cabeça de martelo, que a Cinha Jardim bem parece querer, mas ele não tá p’ra isso…
Vejam lá esta m*rda!!
A Tv tá mesmo de rastos… qualquer dia, temos um trio de gajos no governo com nomes tipo Santana Lopes, Paulo Portas e Morais Sarmento… DHAA!!!
Santana Lopes é nome de actor do Parque Mayer, daqueles que participa naquelas labregadas maricas repleta de gajos cheios de lantejoulas aos berros no palco para uma plateia de chulos, azeiteiros e p*tas!! … revista?? É assim que se chama essa m*rda onde só se aproveitam as gajas bailarinas em final de carreira de trancas ao léu e sapatos de cor?? Revista?Pronto. Lá vem m*rda de novo: Revista é a Gina, a Weekend Sex ou a Maria na secção das “cartas das leitoras”!! Essa m*rda é teatro de chulos. Mais nada. F*da-se!!
Paulo Portas, é título de empresa de alumínios. Nenhum homem decente e completo se chama “Portas”!! Portas é uma m*rda por onde todos os gajos passam!! Até as gajas, só que os gajos é que abrem as portas, as gajas aproveitam este acto cavalheiresco e passam sem lhes tocar… nas portas, claro. Portas é nome de rabo. Chamar Portas a um filho é como baptizar um preto como Daniel.
Sarmento?? C*ralho, mas que raio de padrinho é que se lembrou de colocar uma m*rda destas como nome de um gajo?? Gajo que se preze chama-se Antunes, Jorge, Macário, Timóteo, Salomão, mas... Sarmento??? Vá lá, temos de admitir que um padrinho destes deveria ser condenado por homicídio involuntário. Sarmento é o gajo que vai ser padre! … seminarista, não é assim que se diz? Esses é que são Sarmentos, gajos que nunca descobrem para que serve o “sardo” e decidem abraçar a igreja (f*da-se!!!) para andarem a dar colinho aos putos. Sarmento, é nome que não existe.
E agora, para terminar, mandem-me lá uns endereços de sites das empresas de advogados, porque vai não vai sou processado por insultar os p*neleiros comparando-os aos pretos que se chamam Daniel, aos pseudo-alemães baixos gordos e rabetas, aos gajos que se passeiam na revista, aos que se chamam Portas e aos Sarmentos.
Tou f*dido, porque desta quase ninguém consegue sair… até o Cardoso sai a custo…!!

Beijos do vosso


Fredo