Fortuna e saúde

Tava o Fredo na fila pró registo do euro milhões e a conversa entre os apostantes não podia ser outra. A mesma de sempre:

“…se me saísse…”

Logo a velha da hospedaria, a Rosa surda, não conteve o suspiro desejoso e, à laia de lamento desafortunado exclamou: “saúde… isso é qu’importa!!..”

F*da-se!!

Inda olhei em volta a certificar-me de que não tava na fila das urgências, e tava certo. A Ti Rosa, é que além de surda, tinha endoidecido. Depois, continuei à escuta e acabei por ter de fazer o meu desabafo público na net, para que não se melindre a Rosa surda, ausente das novas tecnologias, nem os restantes bastardos da fila, os mesmos que professam a ideologia tretórica da caca na cabeça. Eu sei, não tás a pescar nada, mas eu vou-te explicar. Vais ver que também já te disseram m*rdas destas.

Sempre que eu jogo p’ra fortuna ou falo em ter nota, elevo o meu sentido estético para as linhas do Porshe, (porque Ferrari, qualquer m*rdas com dinheiro e sem gosto tem) e p’ras loucuras devassas de possuir uma retro-escavadora de lagartas, daquelas amarelinhas de cabine rotativa, com pá articulada, amortecedores a óleo de corpo cromado, 3 retrovisores estrategicamente posicionados e com alavancas até ao c*ralho. Dessas mesmo. Eu queria uma.

Mas no meio deste meu sonho ardente, aparece sempre um cabrãozito qualquer a falar-me de saúde e doutras f*das sem interesse, tudo m*rdas daquelas que um gajo com dinheiro resolve ou pelo menos quase sempre se safa.

Pêra lá!! Tas a franzir o perímetro córneo porquê?? Também não acreditas né?? Também dizes que a saúde não se compra!! Certo. Inda por cima burro!!Olha lá meu asno, vamos lá começar por baixo e logo subiremos. A saúde escolhe ricos ou pobres?? Não?? Atão, estamos de acordo que um rico pode ser saudável e um pobre também. O contrário também pode acontecer, né?? … Burro!!! Errado!!

Claro que não!! Rico não tem o mesmo menu de doenças!! Já viste rico ter dor de dentes?? Dentes careados?? Pois… e se for cancro?? E se for operável?? Rico, opera e pobre… espera pela vaga… f*dido da vida, a receber 80% do ordenado e com o patrão à perna por estar na balda!! E se não for operável?? E se for terminal?? É do c*ralho senhores ouvintes, ambos morrem: o rico tem uns últimos dias de vida numa belíssima cama e o pobre, f*dido da vida na liteira à espera que a vizinha de baixo chegue do trabalho e lhe sirva o caldo… até o encontrar esticadito…

É f*dida a vida, né?? Poix… imagina lá que me saía a mim…:Primeiro, passava o primeiro mês a f*der alguma grana em Las Vegas, mas num era (só!) no jogo, era nas gajas!! Nas boas!! Depois, farto de chupar parte da produção de Silycon Valley ía até Hollywood tirar esta berruga do canto dos beiços, encher de cabelo estas entradas e comer umas figurantes em final de carreira, daquelas que se viessem para Portugal, enchiam os teatros dos chulos de Lisboa a berrarem aquelas m*rdas estúpidas que o La Féria escreve à laia de teatro da Broadway. Dessas mesmo.Voltava a Las Vegas para comer de novo umas garinas e descobria que afinal, com uma fortuna daquelas, elas nem reparavam que eu tinha tirado a berruga: chupavam tudo!!

Passava pelo Brasil, e descobria que tinha metido os pés porque qualquer português teso ou actor a precisar de trocar de carro vai p’ra lá. Afinal, as gajas boas do Brasil tão mesmo é em Bragança e o resto é conversa de m*rda.

Voltava a Portugal.Depois de ser recebido na sala VIP do aeroporto da Portela, faziam-me honras militares, sem saberem porquê, mas um gajo cheio de grana assim, há-de sempre haver um motivo para justificar uma parada, aliás, até para justificar a comenda que o presidente da Republica me iria entregar numa cerimónia de Estado. Nesta parte, tenho pena de já não ser o Santana Lopes a tratar do assunto… parece que estou a ver:

Discoteca KREMLIN… Festa da Comenda. Organização: Cinha Jardim com o patrocínio da revista LUX; decoração, Pedro Ramos e Ramos (f*da-se!! Esse é maricas!!!)… segurança, guarda Abel.

Convidados especiais: Press: Carlos Castro; mestre de cerimónias: Manel Luís Goucha (f*daaaasssse..!! Mais dois!!). Tretas de etiquetas, Paula Bobonne (…sim, sim.. chama-lhe bobonne… na minha terra até há quem lhe chame alfinete de peito!!!).

Show a cargo de Wanda Stuart e daquele puto que tem um irmão com um nome esquisito como o dele, e que passam a vida a julgar que cantam e dançam… esses mesmo.Na 2ª parte, seria um show de caridade!! Sim, porque um gajo de grana que se preze, faz tudo para fugir aos impostos, até fingir que dá nota aos que precisam!! Então o show seria assim:

Tony Carreira em dueto com Ruth Marlene a cantarem “Bacalhau quer alho” para ajudar a Margarida gorda da Abraço; a gaja realmente emagreceu. Já não parece a frente de um camião TIR, mas tá ao nível da frente do metro do Porto. Depois, era o Clemente e a Rita Guerra a cantarem o hino do euro, aquela canção “Comam-m’á força” para apoiarem a organização de uma mariscada na marina de Vila Moura a fim de angariarem fundos para enviarem latas de atum para a ásia, para as vítimas do tiramisu… do tatu… do tasnumi… ou lá como se diz essa m*rda.

Depois era uma sessão de poesia recitada pelo sr Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canavezes, sr Avelino Ferreira Torres e finalmente danças de salão com o par Alexandre Frota e Conde de With Casttle.

Nesta altura, a gajada da tv, as boas, apareciam no palco para dizerem umas m*rdas e lacrimejarem um pouco. Atão seria a Catarina Furtado, a Marisa Cruz (sem João Pinto), a Bábá Guimarães, aquela gaja de botas brancas que segura o cartaz com as letras das m*rdas que o Herman quer que o pessoal cante (quando o “share” tá baixo, ali mesmo antes de ter de baixar as calças), a gaja que cruza e descruza as pernas enquanto come os yogurtes, a prima da amiga da mulher do Alexandre, a do 5º andar e a Ana Malhoa, para que os anões e os gajos mais baixos também se possam divertir.Depois, a Fátima Lopes dos pijamas, tratava de despir este molho de grelos, para que, mesmo com tudo à mostra, o pessoal considerasse alta-costura e não obrigasse o programa a ir para o ar só depois da meia-noite.Posto isto, cá o Fredo era chamado ao palco.

A orquestra, dirigida pelo mesmo gajo de óculos que dirige a orquestra do Herman, mas vestido com aquelas roupas p*neleiras que usavam os músicos do Big Show Sic, dava ao braço e os gajos tocavam a música do “Love Boat”, mas ritmada num misto de versão “Serafim Saudade e Rui Veloso”. Não podiam faltar os grandes planos aos músicos tal como fazem na Praça da Alegria.No cimo da escadaria, como que saído de um disco de luz, aparecia cá o Fredo… fato de riscas e colete; camisa branca aberta e com este crucifixo que me saiu na revista do correio da manhã, bem à vista.

A Sónia Araújo e a Merché Romero, apareciam agora de ramo de rosas na mão aos beijos e abraços ao Fredo enquanto a populaça de pé aplaudia e gritava em plenos pulmões: Fredo!! Fredo!!! Fredo!!!(A malta dos super Dragões, eternos apoiantes do Fredo, cantavam: Fredito Diaaaazzz OOllléééé…Fredito Diaaazzz OOllléééé!!!) hehehe...

Então, a malta toda em pé e o sôr Jorge Sampaio, presidente desta republica (coitado…) seria chamado ao palco (com a Maria Zé Ritta, claro… como se eu a dispensasse, né??) e faria um discurso de ocasião e logo, logo, estaria a colocar a comenda no pescoço do Fredo!! A banda tocaria a Maria da Fonte e os gajos dos super dragões beijariam o cachecol e derramariam baba e ranho ao ver o seu eterno apoiante, Fredo Dias, ser condecorado.

Eu, Fredo, logo daria um abraço ao gajo mais próximo e tentaria fugir ao beijo do “emplastro”. Limpava as lágrimas (hehehe o que um homem tem de fazer pela fama…) e diria que tava muito contente com toda aquela m*rda, que sempre amarei Portugal até ao fim, mesmo depois de sua anexação pela China, e que estou disposto a dar a vida de todos vocês por esta terra que eu tanto amo. (Parava para soluçar e vocês todos aplaudiam como o c*ralho).

Nesta altura, seria feito um grande plano das gajas do Elefante Branco que a convite do Fredo, ocupavam todos os lugares livres à esquerda e à direita do sôr Jorge Sampaio (e da Maria Zé Ritta). O Portas, desta vez a fazer olhinhos ao Sócrates, ambos na 2ª fila, seriam ladeados por aqueles 2 gajos de cuecas que seguram (também) o cartaz do Herman, com as m*rdas que vocês todos cantam em coro.Digam lá agora que cá o Fredo não tem jeito para organizar m*rdas da socite!!?!! Digam lá!! Isto bem feito, ainda dava para vender o programa à TVI e garantir apresentação pela Júlia Pinheiro, mas na companhia do Pavarotti, porque só um burro é que atura uma gaja daquelas e ainda por cima vestida daquela maneira… Acho mesmo é que vou fazer o euromilhões a ver se a coisa pinta… se pintar… vem de lá a saúde, a massa, as gajas e a fama!! … xiiiii!! E já lá vem também o patrão a perguntar pelo Fredo… tenho mesmo de ir.

Abraços do vosso

Fredo