Se eu começasse este artigo logo com um título do género: “As mamas”, vocês todas iam logo mandar-me para o c*aralho, aliás sítio que bem me apraz que para lá me mandem porque afinal, cada vez que lá vou, venho satisfeito: ou mijei ou f*di… (claro, também o posso ter esfregado….)
Mas contudo, verão as doces leitoras que este artigo afinal, mais não é que uma pequeníssima enciclopédia explicativa da variedade e grandiosidade desses pequenos tumores benignos com os quais a natureza vos dotou.
Pois o normal, é identificá-los apenas pelo volume que eles fazem nas nossas mãos. Por norma, levamos as mãos ao nosso peito e desenhamos esses tumores que tanta consideração nos merece, ressaltando forma e tamanho. Eu, estudioso e particular apreciador da causa, decidi renomá-los de forma distinta permitindo assim ao incipiente aprendiz, a sua identificação quanto ao volume, forma, género e tamanho.
Ora então, cá vamos nós:
Bons:São bons.Aos olhos de quem os vê, são bons, mas também ao sabor de quem os come. Bons são bons. Por esta hora já estará um marmanjo borbulhento a perguntar: “-F*da-se, mas o que é serem bons??” Claro que o terei mandar chupar na 5ª pata de tão ditoso animal, que até pode ser o Black Beauty (que se calhar era uma égua) ou na 5ª pata da Lassie… que era um Lassie, mas não ficariam servidos: um cão com nome de Lassie, deve ter pouco de 5ª pata… deve ser aí uma falange… à frente!
A Catarina Furtado é um exemplo de peitos bons… boas mamas. Ela é boa, as mamas não destoam, logo o conjunto tá completo. Depois, não consta que, tal como a Alexandra Lencastre, as da Catarina quando se sintam soltas, desçam até ao chão!! Portanto, são boas!
Avantajadas:É um conceito complicado. Serão boas? Más? Avantajadas pode ser apenas ter muitas… e boas… ou ter um grande monte de chiclete. De qualquer forma, para que este conceito vingue, é estritamente necessário vê-los em liberdade. Grande e/ou avantajados, poderá ser consequência de algum feito desses bichanões da moda, e isso poderá induzir-nos em erro.
E continua o borbulhento: “-Afinal em qu’é que ficamos??”Eu explico, porque há gente que nem com desenhos lá vai, levando-me a duvidar da forma como descobriram a saída ( e não falo do útero da mais nobre senhora, mas dos testículos do ranhoso do velho…). Ainda bem que não saíram gémeos falsos… se este é o melhor de todos, imaginem o outro a seguir… mas à frente.
Algumas avantajadas, aparentemente boas, enganam a malta socorrendo-se da técnica do “fartureiro”.Ora esta técnica, consiste na utilização de soutiens fartudos de espaço e de copas rijas. Depois de colocados em volta da cintura, a proprietária de tão vasto busto, deixa que a mama pingue dentro da copa e roda, roda, tal como o fartureiro faz com a massa das farturas quando as lança à fritura! E assim, depois de acomodadas, leva umas pancadas para dar forma e zás. Passa à outra. Terminado o serviço e de peito feito, a avantajada ganha ganas de enganar a malta…
As pistoleiras: Essas são terríveis!! Normalmente, e em períodos de verão, as nobres donas de tão poderosos elementos, divertem-se aproximando-se pela retaguarda e encostando ambos os cumes ás costas dos transeuntes nos transportes públicos que, depois do primeiro arrepio de espinha, levantam os braços e pedem que lhes leve tudo… menos a vida!!
Tímidas: Dá dó fixá-las… dá uma enorme vontade de as beijar… de ajudar a levantar… Este espécime, apesar da sua forma, caracteriza-se por um olhar triste e descaído, por vezes provocante, mas que não deixam de apresentar arrojo e sensualidade. Merecem quase sempre uma ajuda e recompensam… direi mesmo que permanecem eternamente gratas…
Mabor: São geralmente os mais apelativos. Depois, têm a vantagem de que, o resto do mulherio, invejando tal estado de saúde, alerta para a sua aproximação. Claro que depois comentam: “- É silicone… borracha… quero vê-las daqui a uns anos!!” Mas a malta quer é vê-las no imediato!! E mais: são rijas e não sabem a borracha. Alguém se preocupa como é que ficam depois de envelhecerem?? F***da-se!!!
Pedintes: São pequenos, quase rasos. Por norma, ao olhá-los sentimos sempre aquele apelo: “chupa-me!! Faz-me crescer…” e ninguém resiste ao olhar pedinte e desafiante de tais candidatas. Estas são sempre aconchegadas em soutien macio, sem grandes berloques ou enchimento, e por vezes, soltos… ali… soltos…
Por esta altura, na lista dos nomes que me estarão a chamar as leitoras, já serei um filho da p*ta danado, que não f*de há anos ou que só f*de no ânus, mas olhem nos olhos dos mariconços que vos ladeiam e que tentam desesperadamente ler esta m*rda por cima do vosso ombro! Sim!!
Esses mesmo que a cada linha que devoram, vos mordem os peitos… pois!! Vejam lá se mais logo, quando forem decentemente tratadas, se lembram de voltar cá ao blog do Fredo para deixar uma merdinha do género:
“Boa Fredo!! Além de seres expert, és um bom formador. Amélia”. Ou então “Obrigado Fredo!! Depois disto, a minha vida nunca mais foi a mesma! Adélia”
Claro que também haverão machos a queixarem-se da displicência de lhes ensinar publicamente uma m*rda que eles sempre (disseram) saber!! Aliás, aposto mesmo que alguns desses nem sabem quantos tipo de fechos existem para encerrar um soutien!! Esses, são os que desesperam quando depois de já terem posto as costas das miúdas em carne viva, descobrem (porque ela lhes diz) que “este soutien abre à frente!!”.
E mais: Maioria desses bacocos, goza com estas coisas, mas necessita de mais do que 2 dedos para abrir uma coisa destas!! Francamente…
Nunca se pode despejar o que se pensa nem o que se sabe. Há-de haver sempre um m**rdas qualquer a frangalhar no esforço de quem trabalha para transmitir conhecimentos seculares, pelo menos, do início do século passado, tempo em que se deixou de fechar espartilhos com nós direitos e lais de guia.
Seus camelos!! A cuspir na mesa de quem vos deu o pão!!
Vá, digam lá mal do Fredo e deixem o vosso endereço para que vos possa c*gar na caixa de email e limpar o real traseiro ao sapo, essa coisa verde e horrorosa que usam a decorar o site!!
Asquerosos…!! Sim!! Vão lá ler as tretas do Dan Brown e do código Da Vinci e descobrir se Cr*sto chupou ou não nas tetas da Maria!! Parvalhões, a perderem tempo com um livro onde um maricas americano passa a vida a fugir com uma francesa, e nem num único parágrafo lhe salta para cima…
E está um gajo a gastar o latim com estes m*rdosos…
Fredo Dias
Mas contudo, verão as doces leitoras que este artigo afinal, mais não é que uma pequeníssima enciclopédia explicativa da variedade e grandiosidade desses pequenos tumores benignos com os quais a natureza vos dotou.
Pois o normal, é identificá-los apenas pelo volume que eles fazem nas nossas mãos. Por norma, levamos as mãos ao nosso peito e desenhamos esses tumores que tanta consideração nos merece, ressaltando forma e tamanho. Eu, estudioso e particular apreciador da causa, decidi renomá-los de forma distinta permitindo assim ao incipiente aprendiz, a sua identificação quanto ao volume, forma, género e tamanho.
Ora então, cá vamos nós:
Bons:São bons.Aos olhos de quem os vê, são bons, mas também ao sabor de quem os come. Bons são bons. Por esta hora já estará um marmanjo borbulhento a perguntar: “-F*da-se, mas o que é serem bons??” Claro que o terei mandar chupar na 5ª pata de tão ditoso animal, que até pode ser o Black Beauty (que se calhar era uma égua) ou na 5ª pata da Lassie… que era um Lassie, mas não ficariam servidos: um cão com nome de Lassie, deve ter pouco de 5ª pata… deve ser aí uma falange… à frente!
A Catarina Furtado é um exemplo de peitos bons… boas mamas. Ela é boa, as mamas não destoam, logo o conjunto tá completo. Depois, não consta que, tal como a Alexandra Lencastre, as da Catarina quando se sintam soltas, desçam até ao chão!! Portanto, são boas!
Avantajadas:É um conceito complicado. Serão boas? Más? Avantajadas pode ser apenas ter muitas… e boas… ou ter um grande monte de chiclete. De qualquer forma, para que este conceito vingue, é estritamente necessário vê-los em liberdade. Grande e/ou avantajados, poderá ser consequência de algum feito desses bichanões da moda, e isso poderá induzir-nos em erro.
E continua o borbulhento: “-Afinal em qu’é que ficamos??”Eu explico, porque há gente que nem com desenhos lá vai, levando-me a duvidar da forma como descobriram a saída ( e não falo do útero da mais nobre senhora, mas dos testículos do ranhoso do velho…). Ainda bem que não saíram gémeos falsos… se este é o melhor de todos, imaginem o outro a seguir… mas à frente.
Algumas avantajadas, aparentemente boas, enganam a malta socorrendo-se da técnica do “fartureiro”.Ora esta técnica, consiste na utilização de soutiens fartudos de espaço e de copas rijas. Depois de colocados em volta da cintura, a proprietária de tão vasto busto, deixa que a mama pingue dentro da copa e roda, roda, tal como o fartureiro faz com a massa das farturas quando as lança à fritura! E assim, depois de acomodadas, leva umas pancadas para dar forma e zás. Passa à outra. Terminado o serviço e de peito feito, a avantajada ganha ganas de enganar a malta…
As pistoleiras: Essas são terríveis!! Normalmente, e em períodos de verão, as nobres donas de tão poderosos elementos, divertem-se aproximando-se pela retaguarda e encostando ambos os cumes ás costas dos transeuntes nos transportes públicos que, depois do primeiro arrepio de espinha, levantam os braços e pedem que lhes leve tudo… menos a vida!!
Tímidas: Dá dó fixá-las… dá uma enorme vontade de as beijar… de ajudar a levantar… Este espécime, apesar da sua forma, caracteriza-se por um olhar triste e descaído, por vezes provocante, mas que não deixam de apresentar arrojo e sensualidade. Merecem quase sempre uma ajuda e recompensam… direi mesmo que permanecem eternamente gratas…
Mabor: São geralmente os mais apelativos. Depois, têm a vantagem de que, o resto do mulherio, invejando tal estado de saúde, alerta para a sua aproximação. Claro que depois comentam: “- É silicone… borracha… quero vê-las daqui a uns anos!!” Mas a malta quer é vê-las no imediato!! E mais: são rijas e não sabem a borracha. Alguém se preocupa como é que ficam depois de envelhecerem?? F***da-se!!!
Pedintes: São pequenos, quase rasos. Por norma, ao olhá-los sentimos sempre aquele apelo: “chupa-me!! Faz-me crescer…” e ninguém resiste ao olhar pedinte e desafiante de tais candidatas. Estas são sempre aconchegadas em soutien macio, sem grandes berloques ou enchimento, e por vezes, soltos… ali… soltos…
Por esta altura, na lista dos nomes que me estarão a chamar as leitoras, já serei um filho da p*ta danado, que não f*de há anos ou que só f*de no ânus, mas olhem nos olhos dos mariconços que vos ladeiam e que tentam desesperadamente ler esta m*rda por cima do vosso ombro! Sim!!
Esses mesmo que a cada linha que devoram, vos mordem os peitos… pois!! Vejam lá se mais logo, quando forem decentemente tratadas, se lembram de voltar cá ao blog do Fredo para deixar uma merdinha do género:
“Boa Fredo!! Além de seres expert, és um bom formador. Amélia”. Ou então “Obrigado Fredo!! Depois disto, a minha vida nunca mais foi a mesma! Adélia”
Claro que também haverão machos a queixarem-se da displicência de lhes ensinar publicamente uma m*rda que eles sempre (disseram) saber!! Aliás, aposto mesmo que alguns desses nem sabem quantos tipo de fechos existem para encerrar um soutien!! Esses, são os que desesperam quando depois de já terem posto as costas das miúdas em carne viva, descobrem (porque ela lhes diz) que “este soutien abre à frente!!”.
E mais: Maioria desses bacocos, goza com estas coisas, mas necessita de mais do que 2 dedos para abrir uma coisa destas!! Francamente…
Nunca se pode despejar o que se pensa nem o que se sabe. Há-de haver sempre um m**rdas qualquer a frangalhar no esforço de quem trabalha para transmitir conhecimentos seculares, pelo menos, do início do século passado, tempo em que se deixou de fechar espartilhos com nós direitos e lais de guia.
Seus camelos!! A cuspir na mesa de quem vos deu o pão!!
Vá, digam lá mal do Fredo e deixem o vosso endereço para que vos possa c*gar na caixa de email e limpar o real traseiro ao sapo, essa coisa verde e horrorosa que usam a decorar o site!!
Asquerosos…!! Sim!! Vão lá ler as tretas do Dan Brown e do código Da Vinci e descobrir se Cr*sto chupou ou não nas tetas da Maria!! Parvalhões, a perderem tempo com um livro onde um maricas americano passa a vida a fugir com uma francesa, e nem num único parágrafo lhe salta para cima…
E está um gajo a gastar o latim com estes m*rdosos…
Fredo Dias
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