Receita de perú com whisky

Amigos,

O Fredo hoje vais trazer-vos uma receita culinária que um amigo do peito me enviou. Eu cá até nem sou grande apreciador de peru, mas a verdade é que esta receita é muito simples e fantástica!! O resultado é excelente e não falha nunca!

Leiam com atenção. Aí vai:

PERÚ COM WISKY
Ingredientes: 1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!

1 peru de aproximadamente 5 Kg

Sal, pimenta e molho verde a gosto

350 ml de azeite extra-virgem 500 g de bacon em fatias

Nozes moídas

Modo de preparar:

Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno durante aprox. 10 minutos.
Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda. Colocar o peru numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu, assar a ave. Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.

Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.

Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas.

Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro, dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu

.
Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru.

Bronto!

Trapinhos

Tava o vosso Fredo enrolado em pensamentos luxuriosos quando uma gaja bem posta, de linhas na ordem e unhas pintadas a condizer com o toilette, sorriso rasgado na fronha e olhos profundamente azuis como os da Cláudia Chicleffe lhe chamou a atenção: “body 30€”, “saia 40€”, “sandália em tira em cabedal 75€”… não resisti e peguei na “La Redoutte”.

Bom, é claro que vocês, galifões de primeira e dados à brincadeira, à palhaçada, já estarão malhando no bom-nome do Fredo, citando-o: “homem que é homem não alinha cá em modas!!!”
O Fredo confirma. Mas justifica que só passa os olhinhos na “La Redoutte”, mesmo só na parte da lingerie, que é como quem diz, na parte do livro onde as gajas mais se despem de preconceitos, …hehehe!!

Visto tudo isto, decidi escrever uma cartinha para o pessoal, para que o macho, o verdadeiro macho, se insurja contra estas m*rdas das burocracias impedintes d’um gajo se trajar como quer.
Senão vejamos.

Antes de entrar para o bingo, cá o Fredo era portas numa casa de gajas da vida dura. Apesar da pouca roupa da mercadoria, os clientes, esses, tinham de trajar a rigor: nada de sapatilhas, fatos de treino ou camisolas da selecção do Brasil, para grande desgosto de algumas das gajas que por lá jogavam. E se algum aparecia com um fatito mais coçado, já o gorila de porta, adjunto das costas do Fredo, o olhava de soslaio e dava-lhe um dos cartões brancos que o obrigava a pagar tudo; até para as gajas que olhava.Agora, tendo subido na vida e trabalhando num Bingo situado 2 pisos acima do nível da estrada, sem adjunto p’ras costas, mas total senhor da porta, o Fredo constata que a liberdade dos sexos inda não se instalou totalmente. Eu explico.

As gajas, essas, vestem de tudo e, quanto menos vestirem melhor!! Vejam lá que me aparecem de chinelas de meter o dedo, iguais ás que a Madaleninha da hortaliça usa lá no bolhão, e chamam-lhes havaianas!! F*da-se, que nome fino p’rós chinelos de meter o dedo!! Alguma vez um gajo entra nalgum sítio com umas m*rdas dessas nos pés?Esperem lá qu’isto inda não acabou!! Outro dia, apareceu-me uma de calções curtos… o jimbras do bar do Bingo, o Matraca, disse tratar-se de “shorts”… nome do c*ralho para os calções!! Imaginem lá agora, aqui o Fredo a entrar no casino da Figueira de “shorts” com o número 99: Vitinho Balizas!!! Hehehe, acham que os gajos iam na cantiga? Claro que não!! De calções, ninguém entra em m*rda nenhuma de jeito!!

E sandálias?? Isso é que é… anda cá o Fredo com umas chanatas de surfista, encontradas no paredão do molhe ali mesmo na praia da avenida Brasil, e de marca, e nem com essas me deixam entrar na casa de p*tas da Rita, apesar de todas as p*tas que a Rita tem, usarem “sandálias”, uma espécie de chanatas, mas de saltos altos… pois… claro…

Depois são as camisas. Cá o macho, tem de ir de gravatita ou laço (se for um tanso como aquele poeta rouco que escreve umas m*rdas prós jornais, o Baptista Bastos), quando muito, de camisola de gola alta e essa nem sempre pega… as gajas, essas, as boas, podem ir só mesmo com o biquito da mama tapada…

De qualquer forma, amigos, o Fredo até dá a mão à palmatória. Se fosse comigo, se fosse eu o chefe, o dono, também só entrariam as gajas vestidas com roupa dessa pequena, daquela que a as gajas boas usam e as gordas invejam. Um homem não é de ferro, né??

As gorditas, essas já tão a chamar nomes feios ao Fredo e à mãe dele, mas não têm razão de queixa. O Fredo gosta delas assim mesmo, até porque, tal como o chocolate, quanto mais, melhor... e vocês… vai lá, vai…

Bom, vou prá porta que tá na hora de abrir.

Vistam bem e dispam-se melhor que o Fredo agradece.

Abraços do vosso

Fredo

Fortuna e saúde

Tava o Fredo na fila pró registo do euro milhões e a conversa entre os apostantes não podia ser outra. A mesma de sempre:

“…se me saísse…”

Logo a velha da hospedaria, a Rosa surda, não conteve o suspiro desejoso e, à laia de lamento desafortunado exclamou: “saúde… isso é qu’importa!!..”

F*da-se!!

Inda olhei em volta a certificar-me de que não tava na fila das urgências, e tava certo. A Ti Rosa, é que além de surda, tinha endoidecido. Depois, continuei à escuta e acabei por ter de fazer o meu desabafo público na net, para que não se melindre a Rosa surda, ausente das novas tecnologias, nem os restantes bastardos da fila, os mesmos que professam a ideologia tretórica da caca na cabeça. Eu sei, não tás a pescar nada, mas eu vou-te explicar. Vais ver que também já te disseram m*rdas destas.

Sempre que eu jogo p’ra fortuna ou falo em ter nota, elevo o meu sentido estético para as linhas do Porshe, (porque Ferrari, qualquer m*rdas com dinheiro e sem gosto tem) e p’ras loucuras devassas de possuir uma retro-escavadora de lagartas, daquelas amarelinhas de cabine rotativa, com pá articulada, amortecedores a óleo de corpo cromado, 3 retrovisores estrategicamente posicionados e com alavancas até ao c*ralho. Dessas mesmo. Eu queria uma.

Mas no meio deste meu sonho ardente, aparece sempre um cabrãozito qualquer a falar-me de saúde e doutras f*das sem interesse, tudo m*rdas daquelas que um gajo com dinheiro resolve ou pelo menos quase sempre se safa.

Pêra lá!! Tas a franzir o perímetro córneo porquê?? Também não acreditas né?? Também dizes que a saúde não se compra!! Certo. Inda por cima burro!!Olha lá meu asno, vamos lá começar por baixo e logo subiremos. A saúde escolhe ricos ou pobres?? Não?? Atão, estamos de acordo que um rico pode ser saudável e um pobre também. O contrário também pode acontecer, né?? … Burro!!! Errado!!

Claro que não!! Rico não tem o mesmo menu de doenças!! Já viste rico ter dor de dentes?? Dentes careados?? Pois… e se for cancro?? E se for operável?? Rico, opera e pobre… espera pela vaga… f*dido da vida, a receber 80% do ordenado e com o patrão à perna por estar na balda!! E se não for operável?? E se for terminal?? É do c*ralho senhores ouvintes, ambos morrem: o rico tem uns últimos dias de vida numa belíssima cama e o pobre, f*dido da vida na liteira à espera que a vizinha de baixo chegue do trabalho e lhe sirva o caldo… até o encontrar esticadito…

É f*dida a vida, né?? Poix… imagina lá que me saía a mim…:Primeiro, passava o primeiro mês a f*der alguma grana em Las Vegas, mas num era (só!) no jogo, era nas gajas!! Nas boas!! Depois, farto de chupar parte da produção de Silycon Valley ía até Hollywood tirar esta berruga do canto dos beiços, encher de cabelo estas entradas e comer umas figurantes em final de carreira, daquelas que se viessem para Portugal, enchiam os teatros dos chulos de Lisboa a berrarem aquelas m*rdas estúpidas que o La Féria escreve à laia de teatro da Broadway. Dessas mesmo.Voltava a Las Vegas para comer de novo umas garinas e descobria que afinal, com uma fortuna daquelas, elas nem reparavam que eu tinha tirado a berruga: chupavam tudo!!

Passava pelo Brasil, e descobria que tinha metido os pés porque qualquer português teso ou actor a precisar de trocar de carro vai p’ra lá. Afinal, as gajas boas do Brasil tão mesmo é em Bragança e o resto é conversa de m*rda.

Voltava a Portugal.Depois de ser recebido na sala VIP do aeroporto da Portela, faziam-me honras militares, sem saberem porquê, mas um gajo cheio de grana assim, há-de sempre haver um motivo para justificar uma parada, aliás, até para justificar a comenda que o presidente da Republica me iria entregar numa cerimónia de Estado. Nesta parte, tenho pena de já não ser o Santana Lopes a tratar do assunto… parece que estou a ver:

Discoteca KREMLIN… Festa da Comenda. Organização: Cinha Jardim com o patrocínio da revista LUX; decoração, Pedro Ramos e Ramos (f*da-se!! Esse é maricas!!!)… segurança, guarda Abel.

Convidados especiais: Press: Carlos Castro; mestre de cerimónias: Manel Luís Goucha (f*daaaasssse..!! Mais dois!!). Tretas de etiquetas, Paula Bobonne (…sim, sim.. chama-lhe bobonne… na minha terra até há quem lhe chame alfinete de peito!!!).

Show a cargo de Wanda Stuart e daquele puto que tem um irmão com um nome esquisito como o dele, e que passam a vida a julgar que cantam e dançam… esses mesmo.Na 2ª parte, seria um show de caridade!! Sim, porque um gajo de grana que se preze, faz tudo para fugir aos impostos, até fingir que dá nota aos que precisam!! Então o show seria assim:

Tony Carreira em dueto com Ruth Marlene a cantarem “Bacalhau quer alho” para ajudar a Margarida gorda da Abraço; a gaja realmente emagreceu. Já não parece a frente de um camião TIR, mas tá ao nível da frente do metro do Porto. Depois, era o Clemente e a Rita Guerra a cantarem o hino do euro, aquela canção “Comam-m’á força” para apoiarem a organização de uma mariscada na marina de Vila Moura a fim de angariarem fundos para enviarem latas de atum para a ásia, para as vítimas do tiramisu… do tatu… do tasnumi… ou lá como se diz essa m*rda.

Depois era uma sessão de poesia recitada pelo sr Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canavezes, sr Avelino Ferreira Torres e finalmente danças de salão com o par Alexandre Frota e Conde de With Casttle.

Nesta altura, a gajada da tv, as boas, apareciam no palco para dizerem umas m*rdas e lacrimejarem um pouco. Atão seria a Catarina Furtado, a Marisa Cruz (sem João Pinto), a Bábá Guimarães, aquela gaja de botas brancas que segura o cartaz com as letras das m*rdas que o Herman quer que o pessoal cante (quando o “share” tá baixo, ali mesmo antes de ter de baixar as calças), a gaja que cruza e descruza as pernas enquanto come os yogurtes, a prima da amiga da mulher do Alexandre, a do 5º andar e a Ana Malhoa, para que os anões e os gajos mais baixos também se possam divertir.Depois, a Fátima Lopes dos pijamas, tratava de despir este molho de grelos, para que, mesmo com tudo à mostra, o pessoal considerasse alta-costura e não obrigasse o programa a ir para o ar só depois da meia-noite.Posto isto, cá o Fredo era chamado ao palco.

A orquestra, dirigida pelo mesmo gajo de óculos que dirige a orquestra do Herman, mas vestido com aquelas roupas p*neleiras que usavam os músicos do Big Show Sic, dava ao braço e os gajos tocavam a música do “Love Boat”, mas ritmada num misto de versão “Serafim Saudade e Rui Veloso”. Não podiam faltar os grandes planos aos músicos tal como fazem na Praça da Alegria.No cimo da escadaria, como que saído de um disco de luz, aparecia cá o Fredo… fato de riscas e colete; camisa branca aberta e com este crucifixo que me saiu na revista do correio da manhã, bem à vista.

A Sónia Araújo e a Merché Romero, apareciam agora de ramo de rosas na mão aos beijos e abraços ao Fredo enquanto a populaça de pé aplaudia e gritava em plenos pulmões: Fredo!! Fredo!!! Fredo!!!(A malta dos super Dragões, eternos apoiantes do Fredo, cantavam: Fredito Diaaaazzz OOllléééé…Fredito Diaaazzz OOllléééé!!!) hehehe...

Então, a malta toda em pé e o sôr Jorge Sampaio, presidente desta republica (coitado…) seria chamado ao palco (com a Maria Zé Ritta, claro… como se eu a dispensasse, né??) e faria um discurso de ocasião e logo, logo, estaria a colocar a comenda no pescoço do Fredo!! A banda tocaria a Maria da Fonte e os gajos dos super dragões beijariam o cachecol e derramariam baba e ranho ao ver o seu eterno apoiante, Fredo Dias, ser condecorado.

Eu, Fredo, logo daria um abraço ao gajo mais próximo e tentaria fugir ao beijo do “emplastro”. Limpava as lágrimas (hehehe o que um homem tem de fazer pela fama…) e diria que tava muito contente com toda aquela m*rda, que sempre amarei Portugal até ao fim, mesmo depois de sua anexação pela China, e que estou disposto a dar a vida de todos vocês por esta terra que eu tanto amo. (Parava para soluçar e vocês todos aplaudiam como o c*ralho).

Nesta altura, seria feito um grande plano das gajas do Elefante Branco que a convite do Fredo, ocupavam todos os lugares livres à esquerda e à direita do sôr Jorge Sampaio (e da Maria Zé Ritta). O Portas, desta vez a fazer olhinhos ao Sócrates, ambos na 2ª fila, seriam ladeados por aqueles 2 gajos de cuecas que seguram (também) o cartaz do Herman, com as m*rdas que vocês todos cantam em coro.Digam lá agora que cá o Fredo não tem jeito para organizar m*rdas da socite!!?!! Digam lá!! Isto bem feito, ainda dava para vender o programa à TVI e garantir apresentação pela Júlia Pinheiro, mas na companhia do Pavarotti, porque só um burro é que atura uma gaja daquelas e ainda por cima vestida daquela maneira… Acho mesmo é que vou fazer o euromilhões a ver se a coisa pinta… se pintar… vem de lá a saúde, a massa, as gajas e a fama!! … xiiiii!! E já lá vem também o patrão a perguntar pelo Fredo… tenho mesmo de ir.

Abraços do vosso

Fredo

Gajas com ferros nos dentes

Até algum tempo atrás, as gajas riam-se de forma franca e até nem nos chateávamos nada que usassem placa (desde que esta não saltasse fora com facilidade, né??) ..pois.

Depois, começaram a aparecer uns putos e umas putos gajas com uns aramitos à volta da cremalheira, mas era mesmo só a chavalada e um gajo até curtia ver a cara de f*didos dos putos a puxarem com os dedos sebosos os restos dos caramelos instalados em volta de tal coisa… e as caras que eles faziam até chegarem à conclusão que só tirando aquilo e chupando os arames é que a coisa funcionava. Pois, coisas de putos…

Depois, passaram-se uns tempos sem que se visse maralhal com essas m*rdas nos dentes mas, de repente, tal como o uso da camisa de Vénus, a coisa generalizou-se, mas pra bem pior!!

Dantes, ainda eram só uns aramitos, mas agora… vai lá vai… parecem as lagartas das retro-escavadoras, em miniatura: são ferros, esticadores, brackets, borrachas de apoio, elásticos tensores… cremalheiras, carters e mudas de óleo de 10 em 10.000… pegou moda ver as gajas de ferros nos dentes. No princípio, o Fredo até achava que aquela m*rda devia ser para curar alguma coisa, mas depois percebeu a marosca: aquela m*rda é fino… é moda!!

Há pouco mais de uma semana, vi um gajito com ar de dred a chupar nas beiças da filha da vizinha de cima, uma chavala que o Bastos diz não valer um c*ralho mas, meus amigos, cá o Fredo já comeu bem pior (e a pagar) e não lhe fez mal nenhum. Até aqui, não haveria nada a comentar, mas o caso é que a gaja tem cá um par de lagartas montadas na cremalheira, que aquilo só visto!!! Olhar para ela arrepia. Aliás, olhar para ela, sempre arrepiou, mas agora, com toda aquela chaparia e ferro velho nas dentuças, f*da-se, vai lá vai… é preciso muita coragem para um gajo se decidir meter lá a língua… quanto mais…!!!!

Meus amigos, é preciso por fim a esta m*rda de criar obstáculos em todos os locais onde um homem se pode divertir!! Qualquer dia, temos as companhias de seguros a criarem programas de seguros especialmente concebidos para gajos que têm de lidar com gajas de ferros nos dentes!! F*da-se, mas quem é que teve essa masturbação mental de colocar os cadeados na cremalheira das gajas?? Quer dizer, um gajo sai com uma amiga dessas, bebe uns canecos e, no decurso da viagem a gaja resolve tombar-lhe sobre o colinho, saca-lhe do Cardoso e… pronto, lá tá o gajo em risco de ser degolado, de perder a cabeça!!

Sôres dentistas, a boca das gajas é sagrada!! Na boca das gajas, nada se mete que não seja seleccionado e, convenhamos que essa metaleira toda, para nada serve, em nada abona e ainda por cima nos faz correr riscos!! Miúdas!! Não se metam nessas coisas!! Não façam com que os gajos, os vossos adorados gajos, fechem as pernas e entramem os joelhos cada vez que vocês sorriem!! Não façam desses momentos de gozo punjantes uma ameaça concreta!! Não!! Não façam!!! Escutem o Fredo! O Fredo sabe!! Miúdas!! Filhas...!! Não entrem nessa moda do Tunning que os homes não gostam!! Inda se apanhassem a Sport TV ou o canal 18, inda se melhorassem o sinal de rede do Nokia da gente, inda vá lá, mas não!

Não resulta!! Qualquer dia, tão a furar a língua e a meter m*rdas nos beiços e um gajo cá é que se tem d'amanhar!! Tá perdida a juventude

Fredo

Mariconadas

Esta manhã acordei tarde e constatei que é fixe.

Tinha prometido a mim mesmo que não mais iria entrar em discussões de m*rda nem em assuntos do c*ralho, mas desta vez, amigos, o Fredo não tem culpa. Mas eu conto.

A TV tá uma m*rda e isso não é novidade. Fazer zaping é fixe e eu pratico, mas hoje tive de ver a Fátima Lopes!! Nã senhor, não é a gaja das mamas ao léu e vestidos de m*rda, aquela que papa yogurtes e que diz não dorme de pijama, (pudera, sempre a mudar de cama, em pijama não dá jeito nenhum para apanhar táxi, o pijama!)… é a outra! Aquela que quando se ri apresenta uma cremalheira em que a linha das gengivas parecem os beiços do burro Edy, aquele cavalo falante que usava um chapéu enterrado nos cornos, só com as orelhas de fora!! Essa mesmo. E vejam lá que entre a pimbalhice de um programa do c*ralho (que só a 3ª idade é que vê, mas só os das cadeiras de rodas sem possibilidade de se auto-moverem) não me aparece um grupo de “comentadores de sociedade” auto-intitulados “Tertúlia cor de rosa”??

Bem, pensou o Fredo, com um nome destes aí vem umas gajas contar como são os gajos e as gajas da socite, quem anda a f*der com quem e quais os maridos das a’s é que dormem com as b’s etc etc…

Mas, espantem-se leitores (e não fujam já qu’esta m*rda ainda vai dar que contar!!!) aparece uma bruxa, um preto e um projecto de maricas!!! A Maya, o preto Daniel e o Cláudio Ramos!!
Não é treta do Fredo, é a verdade!! Sei que é um elenco demasiado pesado para um só canal de Tv, mas é verdade!! Estes 3!!

O Daniel, é pan*leiro. Isso toda a gente sabe. Até eu. O Daniel é p*neleiro!! Aliás, o Daniel é o negativo do Herman: ambos são panel*iros, ambos deviam ser grandes, um porque é um projecto de alemão e o outro de preto, ambos deviam ser atléticos e um deles deveria ser loiro. Assim, temos 2 mariconços: um preto baixote e gordo e um projecto de alemão, baixo, gordo e, como todos os pan*leiros, com cabelo pintado de loirona.

Nenhum preto se chama “Daniel”, porra!! Um preto, chama-se Tchidondo, Tonhão, Roberto ou até Sexta-feira!! … Daniel, nunca!! Daniel em preto, é rabo!! Tá dito!!
Depois, aparece de fato preto e camisa… vejam lá: Preto. Baixo. Gordo. De fato e a chamar-se Daniel.

… e sobre este, não digo mais nada. Deus o cubra… porque a um preto… só mesmo esse.
Mas para além deste, ainda temos o Cláudio Ramos, essa aberração humana de voz esganifada e aspecto de quem transpira dos pés!!

Esse cabrão, tem o desplante de vir dizer p’ra tv, quem devia sentar e onde, em noite de gala na TVI!! De certeza que ele queria era colinho, do Rui Costa ou do Bahía!!... sim, porque numa altura destas, a Marina não lhe dispensava o Oceano… tá o Carlos Cunha a precisar dele, né??!!?
… Maya…!!! … DHAA!!

Nenhuma bruxa se chama Maya!! Imaginem lá agora o conto: … “ e eis que a Bruxa Maya se acercou da Branca de Neve e lhe deu uma maçã linda e brilhante…”… Tão a imaginar?? F*da-se!!

E cartas?? Lançar cartas?? Cartas jogam-se!! Lançar é o martelo, o dardo… a amiga tem de DAR as cartas!! Isto se for a sua vez, claro!!

Neste altura, a digníssima leitora, compradora assídua da caras, assinante da Lux e leitora da Maria, (sobre o ombro da Rosinha da fruta em todo o trajecto do autocarro), já tá a chamar nomes ao Fredo, chamando-lhe “ingunnunrante” e que desconhece que essas coisas de dardos e martelos não são para falar aqui, local publico. Tenha calma senhora!! Eu tava a falar do dardo a sério, não do dardo do Frota, com aquela cabeça de martelo, que a Cinha Jardim bem parece querer, mas ele não tá p’ra isso…
Vejam lá esta m*rda!!
A Tv tá mesmo de rastos… qualquer dia, temos um trio de gajos no governo com nomes tipo Santana Lopes, Paulo Portas e Morais Sarmento… DHAA!!!
Santana Lopes é nome de actor do Parque Mayer, daqueles que participa naquelas labregadas maricas repleta de gajos cheios de lantejoulas aos berros no palco para uma plateia de chulos, azeiteiros e p*tas!! … revista?? É assim que se chama essa m*rda onde só se aproveitam as gajas bailarinas em final de carreira de trancas ao léu e sapatos de cor?? Revista?Pronto. Lá vem m*rda de novo: Revista é a Gina, a Weekend Sex ou a Maria na secção das “cartas das leitoras”!! Essa m*rda é teatro de chulos. Mais nada. F*da-se!!

Paulo Portas, é título de empresa de alumínios. Nenhum homem decente e completo se chama “Portas”!! Portas é uma m*rda por onde todos os gajos passam!! Até as gajas, só que os gajos é que abrem as portas, as gajas aproveitam este acto cavalheiresco e passam sem lhes tocar… nas portas, claro. Portas é nome de rabo. Chamar Portas a um filho é como baptizar um preto como Daniel.

Sarmento?? C*ralho, mas que raio de padrinho é que se lembrou de colocar uma m*rda destas como nome de um gajo?? Gajo que se preze chama-se Antunes, Jorge, Macário, Timóteo, Salomão, mas... Sarmento??? Vá lá, temos de admitir que um padrinho destes deveria ser condenado por homicídio involuntário. Sarmento é o gajo que vai ser padre! … seminarista, não é assim que se diz? Esses é que são Sarmentos, gajos que nunca descobrem para que serve o “sardo” e decidem abraçar a igreja (f*da-se!!!) para andarem a dar colinho aos putos. Sarmento, é nome que não existe.

E agora, para terminar, mandem-me lá uns endereços de sites das empresas de advogados, porque vai não vai sou processado por insultar os p*neleiros comparando-os aos pretos que se chamam Daniel, aos pseudo-alemães baixos gordos e rabetas, aos gajos que se passeiam na revista, aos que se chamam Portas e aos Sarmentos.

Tou f*dido, porque desta quase ninguém consegue sair… até o Cardoso sai a custo…!!

Beijos do vosso

Fredo

Gajas Boas

Depois de uma aturada pesquisa junto de uma amostra significativa e representativa de espécimes femininos, concluí de forma absoluta e inequívoca que as mulheres apresentam uma falha genética que as impede em definitivo de poderem reconhecer e identificar uma “gaja boa”. Não é que o facto me perturbe em especial. Atendendo a que qualquer macho digno da sua estirpe é capaz de, num relance, e mesmo no meio da multidão, detectar a existência de um exemplar que apresente as características mínimas adequadas à sua consagração como “boa”, até me parece mal a existência deste handicap por parte das nossas legítimas, que assim sempre nos chateiam menos os miolos por fixarmos o olhar estarrecido onde elas só vêm gente comum.

No entanto, e porque me custa ver as pobrezinhas à procura dos traços identificadores do material de primeira, provavelmente com o intuito de também se certificarem que também pertencem ao clube, sou obrigado a revelar algumas pistas orientadoras.

Em primeiro lugar desistam de pensar que ser “boa” tem alguma coisa a ver com a altura, o peso, a cor do cabelo ou dos olhos ou até com as medidas das ancas ou do peito. Nada mais errado. Existem “boas” e camafeus em todas as raças e modelos. “Boas” magras e “boas” gordas, “boas” altas e “boas” baixas. Infelizmente e para irritação do mulherio, não existe nenhum sistema métrico capaz de resolver a questão. É claro que é necessário um balanço adequado e harmonioso dos diversos dotes, mas o que definitivamente não chega é dispor de medidas adequadas se o mais importante não estiver presente.

E o mais importante não consta de nenhum manual ou guia porque tem a ver com a capacidade de provocar sentimentos libidinosos ao observador e de o fazer, de um momento para o outro, esquecer do que estava a ler no jornal ou na televisão.

Para ser “boa” é necessário registar-se uma feliz conjugação de formas e de movimentos que falam por si próprios dispensando qualquer legenda ou comentário. Uma gaja “boa” não tem de dizer nada (o melhor mesmo é que fique calada) para que a gente perceba logo as ideias que nos estão a transmitir.

As pobres coitadas que afanosamente tentam o reconhecimento dos espécimes caem invariavelmente em deduções que só dão vontade de rir. Quando muito, as mais aplicadas lá conseguem, ao fim de anos de treino, concluir com alguma exactidão se estamos ou não em presença de uma miúda gira. Só que se ficam por aí, imaginando que ter dois palmos de cara, um nariz direito e uns olhos de amêndoa são suficientes para o que quer que seja. Ora, sabemos perfeitamente que estamos perante dois conceitos completamente distintos. As ruas estão empestadas de miúdas giras que não são “boas” e de muitas “boas” que não são giras. Ser engraçada ajuda alguma coisa mas não chega por si só para figurar o conceito.Há três condições necessárias para que se considere que uma mulher tem o direito de integrar o naipe das gajas “boas”.

A primeira é a pose. Uma gaja só é “boa” quando sabe que o é e assume plenamente a sua condição, não tendo pois acanhamento de exibir os seus dotes, colocando-os em ângulos precisos e estudados para não passarem despercebidos a ninguém.

A segunda são as formas (e não estamos a falar necessariamente da dimensão), que devem ser arredondadas q.b., apresentando múltiplas variações angulares, perspectivando múltiplas e diversificadas hipóteses de manipulação.

A terceira e ultima é certamente a mais dolorosa de saber por parte das potenciais candidatas. È que são liminarmente excluídas do grupo das gajas “boas” as que já nos pertencem, acompanhadas, naturalmente, das progenitoras e possíveis rebentos.

Pois é, infelizmente para nós, as gajas “boas” são só as dos outros, pelo que as que já integram o nosso activo estão impedidas de figurar na lista, sejam quais forem os atributos de que disponham. Mas não há razão para tristezas. Se é certo que o nosso rol pode abranger com agrado e satisfação as mulheres dos amigos, mais as filhas, cunhadas, vizinhas e por aí adiante, também nada impede que as nossas venham a integrar as listas dos outros. Desde que obviamente se fique só por aí e a gente não fique a saber!

Fredo Dias

Natal

Já tou farto da m*rda do natal e esta procissão ainda vai no adro!!

F*da-se!!!

Lá que um gajo mande uma mensagem a pedir que lhe liguem p’ra casa, para servir de pretexto a uma escapadela… vá que não vá. Compreende-se, claro!!Que um gajo gaste o c*ralho do saldo do télélé a mandar mensagens de amor (de c*na!!) a uma gaja a quem se quer dar a volta para lhe alisar o pêlo e lhe ensinar umas poses desconhecidas e constantes na nova versão do Kamasutra, (comentada pelo padre Melícias e anotada pelo avô Cantigas, com introdução de Pacheco Pereira, revista e corrigida por Rosa Lobato Faria), também se entende e se aplaude até, porque a causa é justa!!Agora que me f*dam a bateria e a paciência a enviar m*rdas de mensagens a falar no c*brão do Pai Natal, no c*ralho das prendas e nas p*tas das renas, é de rebentar a cabeça a qualquer filho de qualquer prostituta que se preze!!!… e se calhar, cambada de c*brões, ainda tão à espera que lhes responda...SENTADOS C*BRÕES, ESPEREM SENTADOS!!! Se calhar, estão com o télélé enfiado nas bordas do cagueiro, na função de vibrar e à espera que todos os camelos para quem eles enviaram as mensagens, lhes ligue qu’é para sentirem o olhito do pacote a mexer, né?? Cambada de p*neleiros!! Ganhem mas é juízo e guardem essas vossas bichanices para os amigos lá do clube gay!! No Natal, diz-se “Feliz Natal” e deseja-se que tudo corra bem aos amigos, não se trata de dar azo aos instintos mariconços de cada um e vai de pedir enr*badelas pelo telemóvel!!

Ganhem mas é juízo ou o Pai Natal caga-vos no sapatinho em vez de vos deixar os dildos e os vibradores anais com os quais sonharam todo o ano!!

Portem-se bem, e passem um Natal muito feliz.
Fredo

(…“Natal, é sempre que um homem quiser”…)

hei lá… ALTO!! Mas quem foi o c*brão que escreveu esta m*rda? P*neleirotes!! Eu corrijo:“Natal, é sempre que as gajas quiserem!!”Isso sim, é Natal!!

Fredo